Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[АРК]

 

[Тигуан42]

Хороший фотошоп. Вообще-то, вокруг настоящей картины вечно толпа народа, через которую ещё пробиться надо. И полотно имеет очень скромные размеры, всего-то 77Х53 см.

Это не фотошоп. Это нейросеть, которой написали ТЗ (промпт) типа: "Селфи девушки в сером пальто с лицом Мона Лизы в картинной галерее на фоне портрета Джоконды"

 

[Shadi]

 

[Роман Н]

Вам звонок!​

Молодые специалисты, которые пришли и выполняют свои первые рейсы, они, как правило, летают в хвостовой части воздушного судна. Летим, никого не трогаем. В этот момент в хвост производится звонок из кабины пилотов, на табло горит важная надпись "CAPTAIN".

"Молодой" поднимает трубку, а там говорят следующее: "Привет, это командир с другого самолета, мы летим прямо за вами, скоро догоним, можем столкнуться, а до вашего пилота дозвониться не можем. Тебя как зовут? Алена? Ален, сходи, пожалуйста, скажи своему командиру, чтобы газу поддал!"

Само собой бортпроводник, выполняющий один из первых рейсов, не понимает, что звонят из своей же кабины, свои же пилоты и бежит вперед, чтобы предупредить о таком важном деле.

 

[Роман Н]

Большая стирка​

Классика. Стандартный "прикол", который гуляет по салонам уже не первый десяток лет. Надо сказать "молодому", что раз он ответственный за кухню в хвостовой части самолета, то по прилету в базовый аэропорт необходимо снять штору и забрать домой на стирку, а техники принесут новую, свежую и чистую. А у бригадира есть специальный акт, который надо заполнить при снятии шторы. Акт "О снятии шторы с воздушного судна".
Суть в том, что кто-то реально пытается эту штору снять, либо очень пугается, когда понимает, что забыл штору снять по прилету "на базу".

Шасси не вышло​

Клянусь, эта проделка не моих рук дело, да и вообще я ничего из этого не делал, а мне просто рассказывали и вообще в интернете видел, а все совпадения случайны.
Молодому человеку, выполнявшему первый рейс, позвонила старшая и сказала, что у нас не выходит шасси, поэтому надо прийти в середину салона, в район 14-15 ряда и как следует попрыгать. И вот сидят пассажиры, а проводник во время снижения воздушного судна приходит и с невозмутимым лицом прыгает в середине салона, после чего уходит. Поставленная задача выполнена.

 

[Роман Н]

Летим на море​

Просто слышал, сам участия не принимал. Одна дама не очень разбирается в географии, ей выпал рейс в славный город под названием Сабетта. Там красиво. Но очень холодно.
А на брифинге старший сказал, что море там рядом, очень тепло и вообще город сказка. В общем-то даже не соврал. Когда дама вместо испанского побережья увидела Обскую губу, она сильно расстроилась.

 

[Роман Н]

В начале 90-х в выходной день мы участковые выпили по чуть чуть и темной ночью возвращались по домам. А мимо проезжала на 2-х жигулях компания молодых рэкетиров, и решили они порезвиться с нашей подвыпившей компанией. Ну, первых 2-х наших уронили, а потом мы их стали бить. И причем по взрослому. Среди нас не было ни одного спортсмена(бокс, карате и т.д.), но зато мы все были бывшими хулиганами и закаленными бойцами в дворовых драках.
А утром начальник милиции стал нас обвинять, что мы пьяные напали на мирных спортсменов и материал передает в прокуратуру для возбуждения уголовного дела. Рэкетиры написали на нас заявления, т.к. одного из них положили в хирургию.
Когда прокуратура отказала в возбуждении уг. дела в отношении нас, начальник милиции сильно удивлялся и матерился.
Все милиционеры, служившие в 90-е, только с добром вспоминают нашу "маму" - зам.прокурора города Бауэр О.А.
Самое смешное было по прошествии много времени. Начальник милиции спрашивает одного из участковых, как так получилось, что пьяные участковые накостыляли спортсменам? А тот ему: потому что мы были пьянее их.


Была интересная история на рубеже 99-00 годов. В одном из районов области приняли группу квартирных воров. Они своими подвигами всю кровь операм на территории свернули. Ну и начали работать с жуликами. Стул, кандалы на руки назад, ноги к ножкам стула, противогаз...в кабинете было с этим кадром 2 опера. Один выскочил к нач УР, второй тоже отвлёкся. Жулик, путём раскачивания стула, как на лошади, двигается в коридор. А надо сказать, что коридор 2 этажа длинный, прямой. Там кабинеты УР, СО и нач КМ. Как на грех, прибыл из ГУВД проверяющий. И вот вроде всём норм, нач КМ прощается с проверяющим в коридоре- а тут всадник на стуле по коридору скачет, за ним опер. Чеховская пауза, жулик скачет меж нач КМ и проверяющим., тот смотрит на всё это и вздыхает: Ну вы хоть кабинет на ключ закрывайте. И уехал себе спокойно...


Сидит в "клетке" дежурки пьяный с алкогольным психозом, орет стучит, гремит. прокурора и начальника зовет. Затем навалил в камере кучу и во всех проходящих мимо сотрудников кидался пригоршнями вонючей субстанции. Ну это пока "дурка" ехала. Дело к вечеру нач. РОВД с работы мимо дежурки шел, услышал, задал вопрос, решил лично посмотреть. "Осторожно товарищ полковник, он г....ном кидается". "Да ну-у". Шмяк, на высокой фуражке новое пятно появилось. С руганью начальник ушел чистится. Через некоторое время прокурор со службы той-же дорогой шел. Тоже услышав призывы решил посмотреть на "узника совести". Тоже не внял предупреждению, тоже получил "награду", только на новый синий мундир. Долго после этого не интересовался задержанными.

 

[Shadi]

 

[АРК]

 

[ВАНИКО]

Посмотреть вложение 161376

Через месяц этот же экипаж в такой же ситуации отп@здил в Гайдн парке отломаным от скамейки дрыном белый бородатый детина.. Им оказался русский эмигрант по фамилии Фокин.

 

[АРК]

 

[Мастеровой]

 

[АРК]

 

[Мастеровой]

 

[Роман Н]

 

[labdubdreg]

 

[Роман Н]

Спросил у знакомой, почему ты никуда не ходишь с подружками в выходные, шоппинг там вино, всякие девчячие разговоры!? Она сказала у неё давно уже нет подруг. Я спрашиваю почему? Её ответ был коротким: бабы - зло!

 

[Shadi]

 

[Роман Н]

Служил у нас ст. дознавателем Сергей Иванович. Мужичок невысокий, щуплый, верткий. И вот как-то в составе опергруппы на дежурстве изымают 22 коробки с левой водкой. Начальник МОБ похвалил, но приказал поставить к себе в кабинет, во избежание так сказать.
Ночь. Сидит С.И., мается - за стенкой такое богатство пропадает. Разулся, вылез в окно и по крыше вытрезвителя, что под окном была, прошел к окну начальника. Опа, не закрыто. Решетки хоть и были, но мужичок пролезть смог между прутьями. Результат - минус 2 ящика и счастливая пьяная опергруппа.
На следующий день рёв начальника - а подайте мне сюда этого алкаша. И строгачем грозился и увольнением. Вычислил просто - на подоконнике лежало купленное и забытое сливочное масло, в которое, в темноте и угодил С.И., а следы вели аккурат к его окну.
С.И. на голубом глазу, - а прочитайте-ка Вы, товарищ подполковник, протокол - сколько там указано. Прочитал - 20 ящиков.
Но было то 22 в наличии. С.И. - А мне тогда что останется?

Экспертизу на брагу и самогон проводили в местном пищекомбинате. Притаскиваю в лабораторию 0,5 л. самогона, а там обед у них. Я слезно прошу тетенек срочно провести экспертизу, мол время поджимает, самогонщик в обезьяннике мается. Одна так с не охотой, берет бутылку и из горла глоток: 47 градусов. Вторая хлебает из горла: 42. Старшая лаборант делает хлебок, потом еще контрольный: н-е-е девки - 45 точняк! И потом мне: ты сынок не менее 1 л. приноси на экспертизу, у нас емкость на 0,5 заточена.

 

[Shadi]