Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

 

[kotjara]

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Я уже давно не говорю:"Идите в ж***!",а просто говорю:"Оставайтесь все на своих местах!"

Милый купи...хлеба...ананасов....смородины....красного лука....и видимо ...тест на беременность

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах@й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Андрей Каменков]

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом.
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма.
- Нет, все это уже было.
- Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну, как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да, испытал.
- Ну, и как?
- Да не знаю.
- Как не знаете??! С подогревом?
- Да, вроде бы.
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное.
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!

 

[Botsman]

У муравьёв геев попка не кислая, а сладкая.

Когда кого цитируешь, то хотя бы давай ссылку на источник - это была шутка Раис - команды КВН из Иркутска. Только звучала она иначе и лучше: то была запись в журнале гея-натуралиста, а не муравья-гея.

 

[Кошка]

Когда кого цитируешь, то хотя бы давай ссылку на источник - это была шутка Раис - команды КВН из Иркутска. Только звучала она иначе и лучше: то была запись в журнале гея-натуралиста, а не муравья-гея.

Борь, ну какая разница))) главное чтоб смешно было))

 

[Мурена13]

Папа сына хотел.

 

[VSG]

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.

 

[Мурена13]

 

[anhol66]

Боксера спрашивают:
- А зачем вам голова?
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
- ???
- Шучу! Ем я в неё, ем!

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и говорит:
- И ведь хрен прикажешь!

Муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
- Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик.
Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того , ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

 

[kotjara]

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..

Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
- Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в усмерть упились!
- Эх, бабы, ничего в не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри по%но с украинскими субтитрами.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

 

[gabbass]

Когда кого цитируешь, то хотя бы давай ссылку на источник - это была шутка Раис - команды КВН из Иркутска. Только звучала она иначе и лучше: то была запись в журнале гея-натуралиста, а не муравья-гея.

Ахахахаааааа, сцуко))))))))
Борь, ты сейчас пошутил так или серьёзно?)))))

 

[Shmikl]

Когда кого цитируешь, то хотя бы давай ссылку на источник

Все анекдоты и шутки, которые Вы рассказываете, имеют автора. Вы всегда даете ссылку?

 

[Мурена13]

Прятного отдыха на природе

 

[gabbass]

Все анекдоты и шутки, которые Вы рассказываете, имеют автора. Вы всегда даете ссылку?

видимо даёт))

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

 

[gabbass]

https://www.youtube.com/watch?v=msFo4h1HSR0

 

[Мурена13]

Добавлено через 2 минуты

 

[cosm]

Боксера спрашивают:
- А зачем вам голова?
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
- ???
- Шучу! Ем я в неё, ем!

Баян баянистов!

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и говорит:
- И ведь хрен прикажешь!

В оригинале заканчивается так:
Голос с небес: - И ведь хрен прикажешь!

 

[Кошка]

я так понимаю у нас проходит неделя "правильного анегдота")))))) или "расскажи анегдот правильно"))))