Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

Добавлено через 1 минуту

 

[Shokolad]

Добавлено через 22 секунды

 

[Мурена13]

Shokolad, особенно про казаков кайф, граф-казак

 

[Alexemir]

Наше местное производство:

https://www.youtube.com/watch?v=QNTxJnTXDcU

 

[Кошка]

Супер реклама!!!!!!!

 

[ЗлоЙОжЬ))к]

Alexemir, "главный герой" похож на одного персонажа из MIB II

 

[Alexemir]

ЗлоЙОжЬ))к, на жука?

 

[Мурена13]

Позитивно!!!
Alexemir,

 

[ЗлоЙОжЬ))к]

ЗлоЙОжЬ))к, на жука?

именно

 

[ilyatig]

да-а-а,а для наших обрыганов такая реклама не прокатит!!!

 

[Мурена13]

Добавлено через 9 минут
https://www.youtube.com/watch?v=Y9Zih9q0Ujo&feature=youtu.be

 

[умбарец]

даже не тормозил

Добавлено через 31 минуту
Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.- В каком это смысле – беру? – не понял Сергей.- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.- А почему избавляется? – продолжила девушка.- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый..- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.- А может... может как-нить.. – замялась девушка.- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?- Понятно. – кивнула девушка.- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

Добавлено через 40 минут
Дама сдавала в багаж:Наган, пулемет, патронташ,Обрез, к пулемету два дискаИ маленькую зубочисткуСекьюрити знает порядкиНельзя пропускать на посадкуКолючий и острый предмет.Вот даму ведут в кабинет.Инспектор глядит очень строго,Себе вызывает подмогу.Пришел специальный отряд:Майор, капитан и солдат.Эксперт по шнуркам, а вдогонкуВ погонах неслась собачонка.Капитан все проверил коробки,На ножницы, скрепки и кнопкиМайор на детекторе лжиИскал у гражданки ножи.Согласно уставу солдат,Пять раз разобрал автомат,Обрез, пулемет и наган."Не колет"- сказал капитан.Прощупав шнурки на взрывчатку,Эксперт дал добро на посадку.Все вроде в порядке, но звонко,Залаяла вдруг собачонка.Похоже она террористка!Смотрите при ней зубочистка!Завыла сирена и сразу,Возникли две роты спецназа."Мадам, Вы в своем или нет?!Ведь это же острый предмет! "Летит в самолете багаж:Тротил, динамит, комуфляж.Граната, три бомбы, два диска.Но нет, не прошла зубочистка

Добавлено через 50 минут
Что женщинам ждать от мужчин в день ,когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

 

[kotjara]

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался


Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Андрей Каменков]

Мурена13, Ндаа, жопарик - весчь

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.


Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.


Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.

2. Олигархические погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.


Билет № 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.

2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят!"


Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.

2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге "Как нам оштукатурить Россию".


Билет № 6

1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".

2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.

2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.


Билет № 8

1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.

2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы".


Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.

2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.


Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ.

2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

 

[le[37-34]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были были переночевать в доме богатой вдовы.
Прошло 9 месяцев, один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе и шоке звонит своему приятелю
-Помнишь мы во время похода ночевали у вдовы?
-Помню...
-Помнишь как ты несколько раз за ночь ходил к ней , а потом хвастался, что славно потрахал старушку?
-Ну.... помню..
-Так ты что, назвался моим именем?????
- А ....ээээ .... А что? Она вдруг родила???
- Хуже... Она померла? но можешь меня поздравить, она все свое состояние завещала МНЕ !!!
Жена и муж вечером распивают бутылочку вина и вдруг муженек спрашивает
-Дорогая, а ты могла бы к примеру, сказать мне что нибудь такое, что бы меня одновременно и огорчило и порадовало???
-Легко - У тебя член больше чем у нашего соседа
И кстати
Лучше маленький , но свой и спереди
чем большой, чужой и СЗАДИ!

Добавлено через 2 минуты
Если женщине недодать - то она потом может и недовзять.
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите на хуй.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает,
что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер:
борщ, котлеты и компот.
Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
- Как дела?
- Плохо, всё порвали.
- Как? ВСЁ порвали?!
- Да не вонуйся, потом всё зашили.
- Как? ВСЁ зашили??!!
Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Добавлено через 3 минуты
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*б*л всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!

 

[Shadi]

 

[Мурена13]

 

[умбарец]