Анекдоты, байки и др. (18+)

[le[37-34]

Пожилая одесская пара решила заняться сексом.
Жена просит:
- Сёма, надень гондон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в
старых яйцах...

 

[Rathenn]

Звонок в милицию:
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Нет, на улице Го-го-го-гг...
- Не мешайте работать!
Так повторяется раз 10. Через 10 минут опять звонок.
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Да, я ее туда перетащил!

 

[gabbass]

габас !!! по лезвию ходишь...

Блэки! Я выложил ролик, где 3 раза было произнесено матерное слово, которое, к сожалению, я не могу запикать и поставить звёздочку, однако юмор это нисколько не портит, а наоборот, подчёркивает всю комичность ситуации и при этом у ролика почти 1 500 000 просмотров на ютубе. Как тут матом пишут без звёздочек, так это нормально, да?

Забань меня пожалуйста на недельку, посижу, подумаю ещё раз над ситуацией, - может я просто чего-то не понимаю...

 

[forrins]

Гостиница в Уссурийске

Это сказки.
Обычная жаба.
Гостиница "Русь" в Орле.
Но идея интересная.
А глобус на крыше действительно перевёрнут...

 

[gabbass]

Добавлено через 45 секунд

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 6 минут

 

[Schnaps]

Спойлер

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.

Остеохондроз: взгляни на мир под другим углом!

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!!

Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме он считается криминальным авторитетом.

Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился.

Коррупция, преступность, безработица, проституция. Но в России решили бороться именно с мультиками.

На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Как показывает время, в нашей стране каждый предшествующий пи.дец какой-то неполный.

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.

Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Яндекс на запрос «ху.ня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху.ню лучше искать в Гугле.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

Меня жена к кухне не подпускает. В последний раз, когда я там хозяйничал, я сжёг салат.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стрёмный.

Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Главное правило вечеринки на даче это: чтобы дача была не твоя дача.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)

Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

— Почему йоги ложатся на гвозди?
— А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.

 

[anhol66]

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!

Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализaцию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне срать ходят.

Кто рано встает, тот долго горячую воду в ванной ждет

Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу.

Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость – это когда мне хорошо.
Несправедливость – это когда мне плохо.

 

[GUU]

Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не убий.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дай нам десяток…
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2646861/2646861_original.gif

 

[taarus]

https://www.youtube.com/watch?v=0GyeSTGyA1w

 

[IL-63]

"Не верю!" (с)

 

[Rathenn]

какой хреновый монтаж.. теперь сомнений нет то что было до это (ну я кидал) ПРАВДА НА 100500% а это работа PR менеджера... (чую что он от работодателя умом не далеко ушёл).

 

[taarus]

какой хреновый монтаж..

Про то и речь)

 

[serso]

Rathenn,
taarus,
IL-63, Да вы что, ребята, это же стеб уже на более высоком уровне, интеллектуальном, это ответ на фразу PRаста "А правильные ответы вырезали"

 

[IL-63]

"Попали", да?...

 

[kotjara]

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Девушка - одуванчик - где нашел, там и вдул.

"Хочу работать. Только что-то мне мешает..." Из дневника танцора.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

[Krosh66]

Письмо студента-первокурсника родителям

Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я
сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что
в комнату меня не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать.
Глаза слипаются, но заснуть не могу, потому что сижу на стуле с одной
ножкой. Других у нас в общежитии нет. А потому, чтобы не заснуть, пишу
вам письмо...
Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите,
пожалуйста, денег! Потому что по ним я соскучился еще больше. К тому же
вашего прошлого письма, в котором вы выслали мне сорок пять рублей, я не
получал. Поэтому вот уже месяц я ничего не ем. Только пью.
Хотел устроиться в профилакторий. Но там сказали, что не устроят,
пока не сдам кровь. И поэтому записали в дружину. Я в нее два раза
походил и выписался. Сразу как из больницы выписали, так и выписался. А
гипс мне, между прочим, в платной поликлинике накладывали. А гипс сейчас
- большой дефицит, потому что дружинников развелось много. Так что
хорошо бы еще тридцаточку накинуть. Ведь от повышенной стипендии я
отказался, а простую мне никто не платит.
Ну вот, а так все остальное хорошо! Правда, меня недавно друзья по
этажу в свою общину приняли. Это значит: что до этого моим было, теперь
общим стало. И брюки кримпленовые, которые дядя Гоша из Монголии с
вареньем тутовым прислал, тоже. Они как вступительный взнос пошли. В них
теперь все жениться ходят. А мне заместо них друзья по этажу очки
подарили. Итальянские! Дымчатые! Без стекол. Предупреждаю, отец, свои
галифе мне больше не высылай! Уж больно они у тебя обширные. Вся община
в них умещается. Разом. Вышли деньгами. Ста двадцати - ста пятидесяти на
брюки должно хватить.
Ну вот, а так все хорошо! Правда, недавно пришла весна и у меня на
лице выступили веснушки. Но один знакомый мне согласился помочь их
вывести. Недорого. По рублю за каждую веснушку.
Дорогие мои, любимые родители! В прошлом письме, которого я не
получил, вы меня спрашиваете, как мои дела... Отвечаю. Мои дела идут
замечательно! Правда, недавно меня отчислили из института. И теперь
требуют, чтобы я вернул все стипендии, которые получил, пока учился.
Всего триста сорок семь рублей восемьдесят копеек. Восемьдесят копеек
можете не высылать. Их отдам сам. Я же понимаю, что вам тоже нелегко!
Дорогие мои, любимые родители! Пишите чаще. Как вы? Как бабушка?
Получает ли она так же регулярно пенсию? Если да, то почему не пишет?
Словом, помните, что у вас есть сын, который о вас никогда не забывает.
И если когда-нибудь будет трудно, то высылайте - он поможет! На этом
заканчиваю и с нетерпением жду вашего ответа. Лучше, если ответ вы
перешлете телеграфом.
Ваш кормилец - Сереженька!​

 

[Cap]

Rathenn,
taarus,
IL-63, Да вы что, ребята, это же стеб уже на более высоком уровне, интеллектуальном, это ответ на фразу PRаста "А правильные ответы вырезали"

причем стеб конкретный!!!
+100500!!! :ay:

 

[slavaaa]

.....................................

 

[anhol66]

Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я
сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо.

Там ещё продолжение есть, ответ родителей:
"Сынок! Письмо, в котором ты просил выслать деньги и сало, мы не получили!"

Добавлено через 1 час 44 минуты

 

[gabbass]

вниз до второго щелчка

ахахаааа)))