Анекдоты, байки и др. (18+)

[ШАЙТАН]

http://fishki.net/video/1212892-podb...ode=video:week

 

[kotjara]

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х@й поймешь" - разные вещи!

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

- Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, в подъезде на лестнице парочка гопников...

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

 

[Shmikl]

Не помогает его просто перестаешь слышать

А Вы его в металлическое ведро поставьте, особенно если будильник механический...

 

[shoffer]

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете,— говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, —говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина,выбегает –плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла. Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга.Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

 

[kotjara]

 

[vigant]

 

[gabber]

 

[Fozzy]

Олимпиада в Сочи должна выглядеть как то так.

 

[anhol66]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П

ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ

ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё

AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё

ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

 

[mongol]

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжет не по детски.

 

[Мурена13]

 

[mongol]

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

 

[Shokolad]

 

[vigant]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[vigant]

 

[anhol66]

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Идет Красная Шапочка по лесу, тут волк на машине подъезжает и спрашивает, чего она такая грустная. Та отвечает, что сегодня у бабушки день рождения, хочет ее поздравить, но не знает как, чтобы было оригинально и вообще интересно. Волк говорит, что он директор местной радиостанции и может ей помочь - дать возможность поздравить бабушку в прямом эфире на радио. Радостная Шапочка садится в машину, едут. Тут волк останавливается, вываливает свое хозяйство и говорит:
- Ну ты же сама понимаешь, что такое не может быть просто так...
Шапочка радостно:
- Что, можно?
- Конечно!
Она наклоняется к его инструменту и, слегка прокашлявшись: "Здравствуй, бабушка...."

Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фаллоимитатор.
- Мам что это было???
- Насекомое.
- И как оно с таким членом летает?

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

 

[vigant]