Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shadi]

Я переезжал из города в город, с квартиры на квартиру. Но эта сволочь с перфоратором каждый раз находит меня и селится за стеной!

Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».

Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что, если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте...

Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это отпугнет воров.

В детстве я не выговаривал букву ъ

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает.

Закон жизни: сильный поедает вкусного.

К дню города на памятник Петру I на Москве-реке подвесят тарзанку!

Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?

Кружок тантрического секса объявил о самоликвидации в связи с неоправданными ожиданиями

«Через 5-10 лет ученые изобретут лазер такой мощности, что бдыщь! И пию-пию!» — утверждает доктор физико-математических наук А.Е. Гольцов.

 

[CHIF]

В свете последних событий мне эта картинка напоминает Украинскую армию.

 

[Мурена13]

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

 

[kotjara]

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей!

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Мурена13]

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.

 

[Чалекс]

.....

 

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[rokets]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

 

[Shadi]

Короткие детские истории



Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия..


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!.


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.


Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.


Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

 

[Мурена13]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Я не ищу идеалов — просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Добавлено через 1 час 35 минут
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздно метаться!!!

 

[Shadi]

Несколько забавных (ИМХО) креативных фотографий:

 

[kotjara]

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Мурена13]

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

 

[Чалекс]

.....

 

[Milana]

Скульптура в лесу, ночью увидишь коньки отбросишь

 

[Ладо]

 

[Shadi]

На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Желаю тебе, Серёга, больших и указательных пальцев! А все остальное у тебя пока есть! (Тост на дне рождения фрезеровщика.)

Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость. Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

Я не разделяю ваших убеждений, но я готов умереть за ваше право засунуть их себе в задницу.

В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера.

В незнакомый лес нелишне взять компас. Если вы заблудитесь, то всегда сможете разбить его и перерезать осколками вены.

Никиту Джигурду официально признали йети.

Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы.

Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова вообще только по телевизору.

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулл-хаус решил не говорить.

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

 

[YUKKA]

Добавлено через 39 секунд

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 1 минуту

 

[Ладо]

- Абрам, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у
тебя осталось?
- Шестнадцать.

Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё
сбалансировано!

- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
- Если позвонили и не ошиблись...

Реклама:
Водка "Растишка"! Теперь ваш скелет растет пропорционально росту вашей печени.

Если долго играть в компьютерные игры, то может развиться болезнь
Пальцгеймера.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем написано: "Вы в почке Змея Горыныча".

Нашел видео "Разбираем айфон", теперь ищу видео "Собираем айфон"...