Результаты поиска

- В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию. И все из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег... - Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки! - Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает! Ура, день рождения. Я...

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что вы, никакого сравнения! - Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? - Будьте вы все прокляты! Муж...

Зеленский посетит Вашингтон 21-го декабря. Президент ты или кто, а новогодний чёс на корпоративах никто не отменял. Короче. История такая. Искали деньги России, чтобы отдать Украине, а нашли деньги Абрамовича, чтобы отдать их Украине. Братские Россия и Украина инсценировали СВО, чтобы развести...

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов... Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто...

Муж с женой сидят в кафе. Муж: - Я люблю тебя. Жена: - Это говоришь ты, или вино в тебе? Муж: - Я и разговариваю с вином... Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух! В Европе недавно появились парковочные места для ЛГБТ. Теперь на улицах европейских городов...

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота. В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту. Наша офисная...

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину. - Почему, Мама? - И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет. Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Один приятель спрашивает другого: - Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.

Чача - это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию. - Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и все! - Как ты стал космонавтом? - Ткнул куда-то не туда на Госуслугах. Мужик из глухой деревни приехал в...

В кабинете нарколога. - Кто-то из родных страдал алкоголизмом? - Никто не страдал. Все пили и радовались!

Объяснительная при ДТП произошедшее в Санкт-Петербурге. "...Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.На перекрестке улиц Просвещения и...

- Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? - Мне нравится видеть страх в твоих глазах. Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь по ЖКХ.

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой? - Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? — Чтобы при беге не хлопала! Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтобы она через задницу не проходила. Это что за картина? - Это Серов, "Девочка с персиками". - Нет, мне больше нравится...

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: — В слове мышь мягкий знак нада или нэнада? Продавщица и вся очередь дружно: — Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь» На берегу...

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Интересно, а с какой целью поднимают плату за жилищные услуги?

— Добрый день! — Здравия желаю! — А вы точно священник? — Так точно! — Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? — Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!... - Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр...

Пригласил друг меня с женой на свадьбу, которая состоится через пару месяцев. Женится он поздновато, но не суть. Жена почти с ходу: — Мне надо новое платье, туфли, деньги на прическу и т. д. — А мне? — А тебе надо будет похудеть и влезешь в старый костюм. Первое свидание. Она: "Главное, не дать...

На вопрос "Какое самое лучшее средство от комаров?" один депутат-врач ответил: - Дом в Майами. Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало.... Он, угрюмо так: А бабушка говорит: меня тараканы обосрали...

— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет! — Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!