Результаты поиска

— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится? — Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест... Мать укладывает ребенка спать: — Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"! Через 10 минут: — Лариса Петровна, я пить хочу! Это был обычный...

Младший сегодня по дороге из муз.школы поинтересовался, - Папа, а какая у нас машина? Феррари или Ламборгини?“. У меня аж чуть вожжи из рук не выпали!

Очень тяжело жить с мыслью, что на самом деле никак не получится быть вечно молодым, вечно пьяным... Ходят легенды, что молодость дана не для того, чтобы работать на пяти работах, а для чего-то интересного, но это не точно.

Я РУССКИЙ! Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания. Именно такого попугая, ещё...

Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали. - Я не жирная! - Ты весишь 80 кг. - Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била... Не верит.

- Мама... я сегодня с мужем поругалась... "вхлам"... - Ну... доча, в каждой семье бывает, ты успокойся... - Я успокоилась, но с трупом то что делать?... - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас увидишь... - Товарищ прапорщик, а чем отличается пиво от лекарства...

Старость - это когда нагибаешься завязать шнурки и думаешь, чего б такого ещё попутно сделать, чтоб дважды не нагибаться. Попытайтесь сказать в трамвае посреди Риги: - Красивый город Рига... Танков наших маловато!

В поезде разговаривают два попутчика. Один говорит: - Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть штук съел - и сыт ! Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: « Вроде этот» и « Твою ж мать! »

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка... Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K...

В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену: - Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает. - Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка? - Да. - Но ты ведь каждый день пьешь мою...

Корреспондент The New York Times берёт интервью у белоруса. - Скажите, а как вам удалось так быстро стать долларовым миллионером? - Я продал литовцам газовый баллон с дачи. - И всё? Только баллон с газом? - Ну если честно, то нет. Ещё я продал в Латвию VW Golf I. - Первый Гольф ? Это же совсем...

Есть у меня знакомый – Серёга-таксист. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы. Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?.. Сын лифтёра может позвать на свой День рождения не более 350 кг...

В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке! Блондинка вернулась в магазин и скандалит: - "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет! - Роза, этот мужчина смотрит на меня...

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша , борода - три волоска , в рясе , с крестом аршинным , псалтырь или чего то там в руках держит. Стал читать , святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит , вы машину-то хоть заведите ...

- У вас есть собака? - Нет. - А какое у вас домашнее животное? - Компьютер. Плохо жить лучше всего в Израиле..... Как говорят в Одессе, нельзя иметь всё сразу... И морэ... и по колено.. Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда холодильника нет . В Европе сейчас самая мощная...

Главное, чтобы мой суженый был человеком хорошим. А что он там продает нефть или газ, мне без разницы. Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьет яйца и жует кофе...

- Почему обрезание делают в таком раннем возрасте? - Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются... Я вот заметил. Два дня хорошее настроение. А потом раз и понедельник. Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими. Решили евреи...

- Да сколько же можно? Заберите вы уже наконец эту чёртову турбину! - Извините, но мы не может нарушать условия ваших санкций, это было бы не честно с нашей стороны. - Вот ты вроде русский, а обрезанный? - А у меня двойное гражданство.

Муж хвастается перед женой: - Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить! - Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.