Результаты поиска

Очередь в аду. К черту подходит мужик. - За что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня...

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву. - Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы? - Нет, блин, я из правого, а он из левого! - А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом? - Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле...

- У вас сыр плавленый есть? - А какой вам нужен? - Какой-нибудь острый. - Щас, сплавим и заточим! На перекрёстке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... это... grееn, по-моему... Две одесситки, глядя на проходящую мимо...

Село в Казахстане: - Слушайте, а вы действительно из Питера? - Да! - Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была? Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович. – Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до...

Впервые фраза "Еб@ть, ты старый!", произносится с завистью. МО обороны РФ сообщило, что дополнительно не подлежат мобилизации те, у кого две жены. Я предложил своей жене этот вариант. Она ответила - умри достойно!

- И какие у Вас планы на осень? - Бухать буду... - Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали! - О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?! Звонок из...

— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? — Да. — Документы, возраст? — С родословными, 2 месяца. — У них уши стоят? — Не полностью, щенкам же только два месяца. — Но они же овчарки! Должны стоять! — Простите, вы мужчина? — Да, а что? — У вас в два месяца всё стояло? Многие утверждают...

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата звонили... Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. и о импортозамещении ... После установки чипа от стиральной машины...

- Доктор, у меня яйца звенят! - Да вы, батенька, феномен! - Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон... Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду. — Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит , — сказала его жена , вытирая погнутую сковородку. Были на экскурсии...

Маленькая девочка говорит кассирше магазина: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять. - Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Зима кричит: — Водки! Ай холодно! Весна требует: — Шампанского в -надцатый номер! Лето орёт: — Пивка! Да похолодней. И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет: — Ну что, по коньячку?

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки. А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде... Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал. А ты правда 1960-го года рождения...

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: - Вот люди дураки! - Почему? - Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то! Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. - Это что? - Счет за гостиницу. - А кто вам поручал ее покупать? Алкоголь...

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду". Человек написал...

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт? Знал бы - пошел бы на слесаря учиться. - Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали? Прочитала, что по феншую дома...

Является ли норковая шуба, кольцо алмазное, колье и серёжки совместно нажитым имуществом, ведь нажилась-то я одна, а муж, наоборот, чуть не разорился? А теперь, при разводе, он заявляет на нажитое лично мной какие-то права! А ведь он этими украшениями даже ни разу не пользовался! Попытался...

Все время хочу спросить своего кота - рыба на полу вкуснее, чем в миске? На соревнованиях по гребле американский спортсмен показал русскому палец и отгрёб еще до старта.... Пролетавший над российским эсминцем американский беспилотник вернулся на базу с установленным яндекс браузером

- Как ты поняла, что он алкоголик? - Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев. - Рабинович, у вас таки есть деньги? - Как вам сказать, какие-то есть, каких-то нет...

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи. Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.