Результаты поиска

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии...

Две блондинки в кафе: - Мой новый парень - ветеринар. - Он воевал, что ли? - Нет, Софочка, он мяса не ест. Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - Сами виноваты. - Это почему? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы...

Не дает покоя вопрос: "Для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?". Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди. — Время не подскажете? — Только очень приблизительно... — Ну...

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. Иногда хочется...

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье - Бразилия.

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка? Я очень давно хотел уехать в Израиль , но не уезжаю потому что там заставят сделать обрезание . А у меня каждый миллиметр на счету ... "Анатолий Чубайс попал в реанимацию, тяжелое состояние вызвано синдромом...

Люди , убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой , будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации ...

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу. Приходит мужик к ветеринару и говорит: - Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что бы она не мучалась, что бы сразу и ничего не почувствовала...

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть. Я достиг такого уровня богатства, что могу сразу выбросить стеклянную банку, после того как съем содержимое. - Алексей, мне холодно, дайте пиджак! - Оленька, не...

Только наш человек на вопрос: "Ты куда?", отвечает: "Щас приду". Когда жена сказала, как она на "Привозе" выбирает рыбу : "У неё должна быть широкая спинка и тупая морда !", я понял, что так она выбирала и меня. - Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать? - Он...

Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки. Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток...

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором? - Конечно, милый. - Тогда пошли на автобусную станцию. Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит: - Сколько возьмёте за проезд до центральной площади? - С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу...

Все-таки девочки с персиками мне больше Рубенса нравятся, чем Серова. У него и девочки постарше, и персики побольше... Дашенька хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей уже никто не мешал. Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз...

Я видел много счастливых людей , но трезвых среди них не было ни одного . Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком. Это раньше было " Где родился , там и пригодился " , а теперь работает правило "Куда припёрся , там и притёрся"! - Яша , мы с тобой таки самые...

Из отпуска вернувшись, работать начал как часы: то отстаю, то убегаю, да и с кукушкою беда... - Виски прямые или косые? - Со льдом. Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь? — Пожарная? У нас во...

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают: - Сдал? - Сдал... - Как там? - Как в церкви. - ??? - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!" Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с...

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая! - Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж. Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни. - Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать...

Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив. Пишут , что русская социальная сеть теперь – Тристаграмм. Глупости какие то , Тлиттер ! Бабульки сплетничают на скамеечке. - Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это...

Жена спрашивает мужа: - Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? - Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… - Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше! - А шо так? - Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! Жена - мужу: - Ты...