Анекдоты, байки и др. (18+)

[Marsianka]

Зaпaднaя журнaлисткa решилa нaписaть стaтью о сексуaльной жизни спортсменок
и берет интервью у бaскетболистки:
- Кaкaя вaшa любимaя позa?
- Я люблю стоя.
- А, простите зa нескромный вопрос, где вы берете тaких высоких пaртнеров?
- Дa я им просто тaбуретку подстaвляю.
- А противозaчaточные средствa применяете?
- А кaк же! Я мужику в глaзa смотрю и, кaк вижу, что он глaзa зaкaтывaет,
тaбуретку из под-него и выбивaю....

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Купила чай для похудения. С тортом ничё так

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

 

[AuReLLiO]

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.


Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 

[Sanches78]

Девушка познакомилась с парнем на вечеринке. Он предложил поехать к нему.
Сели в джип и едут за город.
- Ну наверно у него загородный дом - думает девушка.
Вдруг парень сворачивает в поле и едет к лесу. Девушка в непонятках. Подъехали к лесу, он открывает дверь, просит ее выйти и говорит:
- Раздевайся!
- Так на улице мороз! - отвечает она, трясясь от холода.
Парень достает двустволку из багажника и повторяет:
- Раздевайся быстро!
Девушка разделась.
- Так, а теперь лепи снеговика! Хорошего снеговика, как настоящего!
Девушка трясется от холода от страха и холода и начинает катать шары для снеговика. Нашла рябину - сделала глазки. Под снегом откопала траву и сделала волосы. Вся замерзла до костей.
- Давай быстро в машину и одевайся!
Сидит она в машине, оделась, трясется вся и спрашивает:
- А что это вообще было???
- Ну понимаешь, в сексе я не очень, а вот Снеговик тебе надолго запомнится!!!))))))

 

[gabbass]

 

[Кошка]

кстати, эту машинку я видела в живую на Дмитровке)))))

 

[gabbass]

 

[alasas]

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

Как узнать, есть ли у человека iPhone?
Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

В параллельной вселенной люди не грабят банки,
банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.

- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали
основателям Linux, Windows, MAC?
- Закурить есть? Чо такой дерзкий?

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

 

[por]

http://tvorez-porno.livejournal.com/72530.html

 

[alasas]

http://tvorez-porno.livejournal.com/72530.html

Смеялся до слёз :ay::ay::ay:

 

[gabbass]

http://teh-nomad.livejournal.com/1147967.html

 

[taarus]

http://tvorez-porno.livejournal.com/72530.html

:ay::ay::ay:

 

[titanik]

Сегодня в Питере. Оригинально)))

 

[alasas]

Сегодня в Питере. Оригинально)))

В китае цена от доллара (50шт х 1$)

 

[Бобёр]

Цифровые стихи.
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

 

[gabbass]

Бобёр,

 

[Кошка]

Реальная история из жизни...
Работаю оператором в Теle2. звонят разные люди, у всех свои проблемы. у кого «гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… но был один единственный звонок, который я, наверное,никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены) позвонил мужчина, лет 50. -"Компания Теле2, бла-бла-бла…» -"девушка,здравствуйте.посмотрите,когда с номера … последний раз звонки совершали.» проверяю пасп. данные, вижу,сим уже не пользуются несколько месяцев. решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована. он перебил меня -да,да я знаю. это номер моей жены… молчание -вы меня слышите? -да,простите…это номер моей жены. дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. и каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая,почему-то,ей так нравилась… а сегодня я услышал, что телефон абонента выключен… наверное,батарея села… я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали… не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу,чтобы этот телефон всегда был рядом с ней… он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. не знаю, что сказать, понимаю,что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. начала успокаивать его -я понимаю… мне очень жаль… -девушка,вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю… бросил трубку… у меня слезы наворачивались, я была в ступоре… на линии очередь человек 30, а я сижу и плачу… только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься… надеешься,что на том конце вновь услышишь любимый и до боли родной голос...

 

[gabbass]

gabbass

- фильтруйте, что постите плиз... это не смешно. (Blackie)

 

[Shokolad]

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

 

[Blackie]

 

[gabbass]

gabbass

- фильтруйте, что постите плиз... это не смешно. (Blackie)

Прости, больше не буду