Анекдоты, байки и др. (18+)

[KoTъ]

В продолжение моего поста

 

[por]

У мужика был попугайчик. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

 

[cosm]

Да я подозреваю он еще в тисках сдох

Птичку, жалко...

 

[KoTъ]

Молодой охотник спрашивает у старого:
-А что, если на меня вдруг выйдет медведь, а я без ружья ?
-Да ты ему морду говном сразу маж!
-Да где я в лесу говно то найду ?
-А говно бууууудет...

 

[PanJETT]

Молодая журналистка берёт интервью у знаменитости.
- Вы такой талантливый, такой интересный собеседник!!! Виктор Петрович, а сколько же Вам лет?
- Уже 65!
- Ой, а я бы и не дала!
-Да мне уже и не надо....

Идёт по лесу пьяный барсук и орёт во всё горло:"*уйло! "*уйло, где ты!" Из-под пенька робкий голос:"Вообще-то не *уйло", а выхухоль". Барсук: "Ага, так я и стану всякое *уйло на Вы называть!"

Анекдот не в пользу мужчин (женщины всегда слушают с удовольствием).
3 женщины обсуждают своих мужчин: француженка, американка и русская. Француженка: "Мой стройный как олень!". Американка: "А мой ловкий как тигр!". Русская задумчиво: "Мой тоже скотина, только не знаю как назвать"...

Дабы восстановить равновесие - анекдот не в пользу женщин.
Вечная история - муж мается с пожмелья, жена мечется, не знает чем помочь.
-Милый, хочешь холодненького чаю?
-Нет, не хочу...
-А может рассольчику огуречного?
-Ой, нет, не надо!
-Милый, может раздеться?
-Ну разденься, может стошнит...

 

[gabbass]

"Нашист" Максим Пятницкий - 3 подвига ПЖиВ

https://www.youtube.com/watch?v=EB_hGRgANr4&feature=player_embedded

 

[Eddy742]

Заяц,лиса и медведь собрались в карты на деньги играть.Медведь и говорит:
-кто будет мухлевать,того буду бить по хитрой рыжей морде.

Пришел мужик в ресторан в компании мокрой кошки и страуса,
Подошел к нему официант,принял заказ,накрыл на столик и удалился.Этот мужик откушав подозвал официанта и спросил сколько с меня?
1580 руб.50 коп. сказал официант,мужик не глядя засунул руку в карман, вытащил смятые деньги с мелочью и положил тому на поднос.Официант пересчитал их и удивился что сумма ровно 1580р.50к.
На следующий день опять тот же официант и тот же посетитель со своей удивительной компанией мокрой кошкой и страусом:
-сколько с меня?
2320р.30к. Мужик засунул руку и вытащил эту сумму не глядя.
Официант недоумевая спрашивает у мужика,как у вас так получается?
А мужик ему говорит:
-нашел я однажды медный кувшин,стал его тереть и тут появился джин!
Джин мне сказал что исполню любые 3 желания,ну я и попросил у джина всегда иметь в кармане ту сумму денег которая нужна.
А второе и третье какое было желание?,спросил официант.
Мужик помрачнел и сказал:
-вторым и третьим желанием было,чтобы всегда и везде со мной была длинноногая цыпа с мокрой киской.

 

[Lost29]

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.
*********************
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
*********************
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
*********************
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
**********************
Бьёт-значит любит.
Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале!

 

[por]

 

[Кошка]

por,

 

[por]

http://www.avito.ru/items/nizhnij_novgorod_uslugi_grob_34671513

 

[Кошка]

кому-то не понадобился все-таки?)))))))

 

[por]

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

 

[gabbass]

боян боянович

 

[Barmi]

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?



******

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…


******

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!


******

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:
"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!


******

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Добавлено через 1 час 5 минут
http://smotri.com/video/view/?id=v19373490e92

 

[Botsman]

******
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

 

[por]

:ay:
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lM8kEHjQz9U

 

[alasas]

ПОЗИТИВ ГАРАНТИРОВАН!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=RB63_Tc28Uk&feature=g-vrec

https://www.youtube.com/watch?v=mWLvV_poMZ4&feature=related

 

[Shokolad]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно отъе...ут!

Добавлено через 2 часа 57 минут
"Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.


Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)


Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?


Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.

Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником."

 

[Botsman]

:ay:
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lM8kEHjQz9U

Бесспорно, это круто! Впервые вижу такого рода активити на воде, случилось бы попробовать - обязательно бы взлетел вот так вот над поверхностью вод! спасибо за ссылку, надо поискать, кто еще такими водометами зарабатывает, кроме французов, причем по-честному, чтобы без риска для туристов