http://smpro.narod.ru/prb.htm
о чем думают водители в пробке))))) ппц, прям реально все))))))
о чем думают водители в пробке))))) ппц, прям реально все))))))
Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
Древняя « Тойота» на перекрестке изувечила новенький « Лексус». Владелец элитного ландо вылез из машины, открыл левую дверцу раритета, вытащил сжавшегося на сидении человека и начал его методично бить. Человек покорился судьбе, только изредка вскрикивал:
У..
Фанатик частной собственности наконец остановился и спросил:
Что ты укаешь?
У.. « Тойоты» водитель справа
У..
Фанатик частной собственности наконец остановился и спросил:
Что ты укаешь?
У.. « Тойоты» водитель справа
Главспец.
Завсегдатай
Надпись на грязной машине "менты-козлы" действует на хозяина этого авто намного эффективнее, чем надпись "Помой меня, я вся чешусь"
БУрУндУк
Участник
Анекдот от молодой жены (моей):
Три женщины - одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена -
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать - одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Три женщины - одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена -
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать - одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Главспец.
Завсегдатай
Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а друг в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у друга денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.
Добавлено через 1 минуту
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "анальный секс, фетишизм и другие извращения ."
Добавлено через 1 минуту
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
-Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
-За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все – голyбые.
-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
-До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
-Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
-Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги
-Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что.
-У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
-В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
-Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос
-Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
-Широко играют футболисты Ротора. Разбегаются по полю, как тараканы...
Последнее редактирование модератором:
Symas
Активист-сумасброд
Главспец.
Завсегдатай
Главспец.
Завсегдатай
мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.
С сайта по поиску работы:
Вакансия: Торговый Представитель(алкоголь), Выселки, Тимашевск.
Должностные обязанности: поддержание и развитие клиентской базы.
Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить
У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
И даже на пиво не заходит
СНОВА СЦОБАК
Люди особи глупые, непродуманные и стремительны в части принятия нелогичных решений.
Намедни захожу в подъезд, голодный, как медведь после спячки, перед глазами огромная лохань с борщом и тазик с пельменями. Подхожу к лифту.
Надо сказать, что лифт у нас существо особенное, своенравное и независимое. Хочет едет, хочет не едет. Двери то откроются, то нет. Автоматика открывания дверей, если в них что то застряло, не работает. В общем артакцион.
Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. Жду. Лифт тоже что то ждет. Я молчу. Лифт тоже.
- Нну, суко, поехали уже – попросил я его кулаком по стенке.
Лифт вышел их анабиоза, что то в нем щелкнуло, пискнуло и двери начали закрываться.
В этот момент слышу топот бегущего кого-то, старающегося успеть на последний уходящий лифт. Прикинул – не успеет. Топот далеко, а двери уже наполовину закрылись.
Вот тут то я и ошибся. Бегущий человек был да, далеко. А вот его здоровенное, лохматое сцобако бежало тихо, но шустро.
Двери уже почти закрылись, когда глупое животное с разбегу попыталось втиснуццо между закрывающихся створок.
Шлеппп… - тихонько сомкнулись двери на подмышках Бобика. Бобик, или как там его, выразил глазами нечеловеческое изумление, потом попытался дать задний ход, зашкрябал нестриженными когтями по полу и навонял как тыща протухших селедок.
Куиньки там… Дверь держала крепко.
Собак поняв, что добром оттуда не выбраца зарычал и как то нехорошо посмотрел на меня.
Я на всякий случай отошел в дальний угол и сказал ему, что я тут не при чем.
Но Бобик имел особое мнение на этот счет. Поняв, что задним ходом ему не светит, эта сволочь глядя мне в глаза, рыча и клацая зубьями начала прорываться вперед. То есть ко мне.
То, что Боб назначил меня крайним, читалось в его искрившихся добротой глазах.
- Э-э-эээ…Ты эта…Я тут не при делах, в натуре! – я попытался по лоховски отмазацца.
Боб разинул пасть еще сильнее и с удвоенной энергией заскреб ногтями по полу. При этом телом он выделывал такое кренделя, будто его мама согрешила с удавом, в результате чего и получилось это недоразумение, которое в данный момент рвалось в тесную кабинку лифта.
- Ааа! Вот ты где! – раздался радостно-пьяненький голос со стороны жопы собакина. А я тебе говорил, не беги впереди меня удод лохматый!!!
- А это Ваша соб… - попытался я прояснить обстановку а заодно и спрогнозировать свою дальнейшую судьбу.
- Ага! Моя!! – радостно заржал мужик и в подтверждении своих слов с ходу заряжает пинка в лохматую задницу. Изумленно чавкнув подхвостьем лохматое нечто, как из катапульты, влетает в лифт.
Двери закрываются. Лифт трогается.
Я остался жив.
Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия)Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскиминомерами... кароче мега жесть)Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давалзаправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб). И вот ситуация: заезжаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, ибольше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между намизаправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию Глазаводителя мерина надо было видеть
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Купил Путин "Ниву".И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомеханикови кортеж запчастей.
В пятницу прокол вышел. Секретарша решила перестраховаться, и чтобы не забыть перевести в понедельник часы, перевела их прямо в пятницу. Ну без задней мысли, конечно, в обеденный перерыв обязательно. В общем, гендир реально охренел, когда в 17.10 зашёл к нам, а все уже посмотрели на часы и "в 18.00" домой ушли
Выдержка из ТЗ на сайт:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...
Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
пришел штраф за превышение скорости с фотографией
фотка там такая качественная
я на ней клёво вышла!
С сайта по поиску работы:
Вакансия: Торговый Представитель(алкоголь), Выселки, Тимашевск.
Должностные обязанности: поддержание и развитие клиентской базы.
Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить
У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
И даже на пиво не заходит
СНОВА СЦОБАК
Люди особи глупые, непродуманные и стремительны в части принятия нелогичных решений.
Намедни захожу в подъезд, голодный, как медведь после спячки, перед глазами огромная лохань с борщом и тазик с пельменями. Подхожу к лифту.
Надо сказать, что лифт у нас существо особенное, своенравное и независимое. Хочет едет, хочет не едет. Двери то откроются, то нет. Автоматика открывания дверей, если в них что то застряло, не работает. В общем артакцион.
Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. Жду. Лифт тоже что то ждет. Я молчу. Лифт тоже.
- Нну, суко, поехали уже – попросил я его кулаком по стенке.
Лифт вышел их анабиоза, что то в нем щелкнуло, пискнуло и двери начали закрываться.
В этот момент слышу топот бегущего кого-то, старающегося успеть на последний уходящий лифт. Прикинул – не успеет. Топот далеко, а двери уже наполовину закрылись.
Вот тут то я и ошибся. Бегущий человек был да, далеко. А вот его здоровенное, лохматое сцобако бежало тихо, но шустро.
Двери уже почти закрылись, когда глупое животное с разбегу попыталось втиснуццо между закрывающихся створок.
Шлеппп… - тихонько сомкнулись двери на подмышках Бобика. Бобик, или как там его, выразил глазами нечеловеческое изумление, потом попытался дать задний ход, зашкрябал нестриженными когтями по полу и навонял как тыща протухших селедок.
Куиньки там… Дверь держала крепко.
Собак поняв, что добром оттуда не выбраца зарычал и как то нехорошо посмотрел на меня.
Я на всякий случай отошел в дальний угол и сказал ему, что я тут не при чем.
Но Бобик имел особое мнение на этот счет. Поняв, что задним ходом ему не светит, эта сволочь глядя мне в глаза, рыча и клацая зубьями начала прорываться вперед. То есть ко мне.
То, что Боб назначил меня крайним, читалось в его искрившихся добротой глазах.
- Э-э-эээ…Ты эта…Я тут не при делах, в натуре! – я попытался по лоховски отмазацца.
Боб разинул пасть еще сильнее и с удвоенной энергией заскреб ногтями по полу. При этом телом он выделывал такое кренделя, будто его мама согрешила с удавом, в результате чего и получилось это недоразумение, которое в данный момент рвалось в тесную кабинку лифта.
- Ааа! Вот ты где! – раздался радостно-пьяненький голос со стороны жопы собакина. А я тебе говорил, не беги впереди меня удод лохматый!!!
- А это Ваша соб… - попытался я прояснить обстановку а заодно и спрогнозировать свою дальнейшую судьбу.
- Ага! Моя!! – радостно заржал мужик и в подтверждении своих слов с ходу заряжает пинка в лохматую задницу. Изумленно чавкнув подхвостьем лохматое нечто, как из катапульты, влетает в лифт.
Двери закрываются. Лифт трогается.
Я остался жив.
Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия)Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскиминомерами... кароче мега жесть)Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давалзаправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб). И вот ситуация: заезжаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, ибольше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между намизаправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию Глазаводителя мерина надо было видеть
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Купил Путин "Ниву".И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомеханикови кортеж запчастей.
В пятницу прокол вышел. Секретарша решила перестраховаться, и чтобы не забыть перевести в понедельник часы, перевела их прямо в пятницу. Ну без задней мысли, конечно, в обеденный перерыв обязательно. В общем, гендир реально охренел, когда в 17.10 зашёл к нам, а все уже посмотрели на часы и "в 18.00" домой ушли
Выдержка из ТЗ на сайт:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...
Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
пришел штраф за превышение скорости с фотографией
фотка там такая качественная
я на ней клёво вышла!
Главспец.
Завсегдатай
04.04.09 в 14:00 смотрю новости на канале "Россия"
Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне.Который сообщает, что они создали "Финансовый СтратегическийБлок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы ужедогадались, он называется ФСБ-FSB.На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ !
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидитразвеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днемрождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дымкоромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держазверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это -девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел?Это же еж!
Реклама на растяжке:"Ford Mondeo – от 650 320 рублей 72 копеек!"
Вот когда Президент объявит, что мы победили коррупцию, тогда взяткибрать и перестану!
- У вас какой любимый деловой аксессуар?- Резиночка...- Резиночка?!?!- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты - четвертый.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так... Остров, на котором родился Наполеон...Обращается к пациенту:- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво,подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом -миллионов за пять.
НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
- Пойдешь смотреть гей-парад?- А танки будут?
После последних наших президентских выборов из школьной программы убралирассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне.Который сообщает, что они создали "Финансовый СтратегическийБлок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы ужедогадались, он называется ФСБ-FSB.На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ !
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидитразвеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днемрождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дымкоромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держазверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это -девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел?Это же еж!
Реклама на растяжке:"Ford Mondeo – от 650 320 рублей 72 копеек!"
Вот когда Президент объявит, что мы победили коррупцию, тогда взяткибрать и перестану!
- У вас какой любимый деловой аксессуар?- Резиночка...- Резиночка?!?!- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты - четвертый.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так... Остров, на котором родился Наполеон...Обращается к пациенту:- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво,подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом -миллионов за пять.
НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
- Пойдешь смотреть гей-парад?- А танки будут?
После последних наших президентских выборов из школьной программы убралирассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Sergey
Участник
Может и "баян", но я впервые слышу.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водили сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Добавлено через 2 минуты
А вот ещё.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водили сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Добавлено через 2 минуты
А вот ещё.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
Последнее редактирование:
Главспец.
Завсегдатай
Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и
говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въехала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
Он не знал из-за чего больше расстраиваться.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...
говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въехала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
Он не знал из-за чего больше расстраиваться.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...
iiMac
Заинтересовавшийся
1. Жили у отца 3 сына. А свои квартиры сдавали.
2. Разделил отец наследство между тремя сыновьями. "ОфУИТЕЛЬНО!" -сказал четвертый.
2. Разделил отец наследство между тремя сыновьями. "ОфУИТЕЛЬНО!" -сказал четвертый.
Главспец.
Завсегдатай
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Гордо вздернутый второй подбородок.
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Гордо вздернутый второй подбородок.
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
iiMac
Заинтересовавшийся
Побаяню
1. Три охотника хвалятся собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я как то на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я однажды пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
2. В Москве столкнулись Бугатти Вейрон и Ламборджини. Прибывшие на место ДТП сотрудники ГИБДД 2 часа фотографировались...
3. Исчо про Ламбо
Встретились три старых товарища.
Один хвастается: - Вот у меня сын - крутой, работает в банке, деньгами всем помогает, а недавно другу Ламборгини подарил...
Второй: - А у меня сын - директор правления крупной компании. Денег немерено, другу подарил яхту двухпалубную!...
Третий: - Мой сын тож не промах, а недавно своему корешу вообще виллу на Канарах подарил!!...
Забегает четвертый друг, немного опоздавший: - О чем вы тут? О детях?
Вот, блин, у меня сынок... Не работает, не учится, полный раздолбай, еще и педераст!!!
Так ему, козлу, друзья недавно подарили и Ламборгини, и яхту, и виллу на Канарах!!!!....
1. Три охотника хвалятся собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я как то на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я однажды пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
2. В Москве столкнулись Бугатти Вейрон и Ламборджини. Прибывшие на место ДТП сотрудники ГИБДД 2 часа фотографировались...
3. Исчо про Ламбо
Встретились три старых товарища.
Один хвастается: - Вот у меня сын - крутой, работает в банке, деньгами всем помогает, а недавно другу Ламборгини подарил...
Второй: - А у меня сын - директор правления крупной компании. Денег немерено, другу подарил яхту двухпалубную!...
Третий: - Мой сын тож не промах, а недавно своему корешу вообще виллу на Канарах подарил!!...
Забегает четвертый друг, немного опоздавший: - О чем вы тут? О детях?
Вот, блин, у меня сынок... Не работает, не учится, полный раздолбай, еще и педераст!!!
Так ему, козлу, друзья недавно подарили и Ламборгини, и яхту, и виллу на Канарах!!!!....
Главспец.
Завсегдатай
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
===============
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Добавлено через 57 минут
http://forum.chrysler-dodge.ru/index.php?showtopic=74429
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
===============
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Добавлено через 57 минут
http://forum.chrysler-dodge.ru/index.php?showtopic=74429
Последнее редактирование:
Don Tiguan
СпецАГЕНТ
- Регистрация
- 11 Сен 2008
- Сообщения
- 5,286
- Благодарности
- 961
- Адрес
- Омикрон-Персей 8
- Автомобиль
- Межгалактический дредноут "Тетраграмматон"
Toruviel, дык надо было верхнюю полку снять)))
з.ы. ты их на шубы разводишь или в качестве дом животных?)
з.ы. ты их на шубы разводишь или в качестве дом животных?)
- Статус