Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Milana]

 

[way]

флора

фауна

 

[Shadi]

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.

- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус" — неважно…

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

​

​

​

​

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке "Cпасибо!" сказала?

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала…

Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

​

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

​

​

​

 

[VAM]

 

[Shadi]

Пост: "Я делаю то-то и сё-то. Скажите, я идиот?"

--------------------------------------------------------------------

Коммент №1: "Ну что вы, вы вовсе не идиот. Вы нормальный человек, со своими слабостями"

Коммент №2: "Я тоже так иногда делаю. Думаю, если нечасто и с осторожностью, то можно"

Коммент №3: "Ну почему сразу идиот? Думаю, это оправдано в некоторых случаях"

Коммент №4: "Думаю, всё же лучше этого не делать, хотя, конечно, это вам решать..."

Коммент №5: "А вы сами-то не боитесь такое делать? Думать надо вообще-то! Вы человек, а не животное"

Коммент №6: "Конечно, вы идиот! Как только такое в голову придти может! И не стыдно?!" *куча лайков*

Коммент №7: "Мне вас жаль! Вы - несчастный человек!"

Коммент №8: "Вот тварь! Как таких только земля носит?!"

Коммент №9: "Да это же тролль!"

Коммент №10: "Тро-ло-ло! Давайте напишем коллективную жалобу модератору"

Коммент №11: "И что вы все так набросились на автора? Можно подумать, сами такие правильные!"

 

[Oleg999]

.

 

[даос]

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- И шо, всё вместе значит: Фишман?


-Доб`гый день, у вас есть ватман?
-Нет, у нас такие не работают.
-Вы меня не поняли, мне ватман для кульмана!
-И такого я не знаю.
-Да нет же, я дизайнер!!!!
-Я вижу, что не Иванов.

 

[YUKKA]

 

[gabbass]

Ахахааа))

 

[VAM]

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».
- Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».
- Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»
- Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
– Какая падла ток включила?

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
— Скажу, что ты электромонтер.
Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на «электрика».
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит…
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя ж22а холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....

Советское время.Раннее утро. Битком набитый трамвай. У второй двери сидит маленький мальчик и мотает ножками,задевая чью-то сумку и одежду. Папа пытается его усмирить-Перестань,я тебе говорю! Сколько раз еще повторить? Прекрати!Мальчик ему в ответ-А мама сколько раз говорила тебе,чтоб не писал мимо унитаза? Ты же не перестал?

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…

 

[Чалекс]

 

[gabbass]

))))))

 

[gabbass]

))))))

 

[Shadi]

После хорошего девичника… сижу на кухне… щелкаю пальцами уже пол часа… заходит муж — Светка… ты нормально себя ощущаешь…
— Ну епть… точно… СВЕТКА!!!

— То ни одного, то сразу семеро… — задумчиво произнесла Белоснежка, расстегивая верхнюю пуговицу…

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу...
— Дим, а что значит три полоски? - решила пошутить в ответ его девушка.

Какие ребра… такие и Евы))

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

 

[YUKKA]

 

[gabbass]

А что если...?))

 

[Мурена13]

А что если...?))

Хочется юмора, а не насмешек.

 

[vigant]

 

[Gelios*]

Мурена13, это юмор. Только черноватый.

 

[gabbass]

Хочется юмора, а не насмешек.

Извини, Глеб.
На тебе котейку)