Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[YUKKA]

 

[Shadi]

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?

Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать.
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, и не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

- Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слезы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попала лопатой по голове.

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

 

[YUKKA]

 

[Shadi]

Ситуация сегодня утром, еду в правом ряду, мне прямо, левый, и средний ряды ползут неторопливо на поворот, в этот момент на светофоре начинает мигать зеленый, чтобы не стоять, ускоряюсь, и в этот момент перед моей машиной резко выруливает красный опель, и тормозит.
Я в тиски, едва не треснул его в корму, сзади меня также свист резины, но ДТП не произошло, следовавший за мной кашкай успел остановиться, опель же проползает перекресток на красный (видимо чует люлюлину).
Загорается зеленый, стартую, догоняю опель, за рулем бледная девушка, вцепилась в руль, и пока я ей на понятном языке объясняю накуа ей зеркала, она затравленно смотрит перед собой, и еле едет.
На следующем светофоре рядом со мной встает тот самый кашкай, который в меня чуть не въехал, опускается стекло, и флегматичного вида мужик протягивает мне полиэтиленовый пакетик со словами
- Чего злой такой, возьми вот конфеток...
Злость как рукой сняло, сначала затупил, потом взял пару барбарисок, смотрю на мужика, сидит улыбается... так и доехал до работы с хорошим настроением.
Может не все так уж и плохо у нас?

 

[VAM]

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

"Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась!.."
***
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...
***
Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: — Не понял... Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Кто сказал, что после сорока лет женщина должа быть благоразумной?... Детей - воспитала, мужа - вырастила, дом - построила, деревья - посадила... Пришло время пошалить!))))))))
К себе он нежно прижимал и обнимал за талию! И не моргнув, всё обещал свозить меня в Италию… Мол, знать не буду с ним я скуки, и шубу купим — не вопрос! Ну, а пока, что грабли в руки… У нас в деревне сенокос!

У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану (естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
— Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит?
— Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
— Мам вылижешь?

 

[Cap]

Может не все так уж и плохо у нас?

снять по мотивам социальный ролик и гонять по всем каналам вместо мистера Бина со сникерсом!

 

[vigant]

 

[forrins]

- Чего злой такой, возьми вот конфеток...

Наверное он в воскресенье смотрел Соловьева.
Это цитата от Жирика.
)))
http://videochart.net/video/06516.03dd48fc6a7b57de8b30f84f94d2

 

[Cap]

Наверное он в воскресенье смотрел Соловьева.
Это цитата от Жирика.
)))
http://videochart.net/video/06516.03dd48fc6a7b57de8b30f84f94d2

Это иной случай. Здесь жирик травил конфеткой.

 

[Мурена13]

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

"Белла Моисеевна, вчера вашего мужа видели с молоденькой проституткой!"
Белла- "Да, сейчас мы можем себе это позволить!"

 

[vigant]

 

[VAM]

Девушка за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

 

[VAM]

 

[Shadi]

 

[Чалекс]

 

[gabbass]

18 метров, ахахахахааа)))))
https://www.facebook.com/HappyPeopleHappy/videos/vb.440806562640078/874820665905330/?type=2&theater

 

[VAM]

C другом были на свадьбе.
Я как сознательный гражданин, в не трезвом состояние за руль категорически не сажусь. Позвонил в службу «Трезвый водитель». Здрасти – здрасти, нам нужен очень трезвый водитель к ресторану такому то. Машина Пежо 508… да автомат… Номер телефона этот... спасибо ждем.
Покурили, похихикали, настроение отличное, минут через 15 приехал трезвый водитель. Дал ему ключи едем. Я сел впереди, друг сзади. Друг балагур еще тот. Водитель тоже оказался не прочь поболтать. Через 10 минут они нашли общих знакомых и даже служили оба в одинаковых войсках. Стало совсем весело и домой совсем расхотелось.
Короче, тут клевая пивная есть, поехали туда! Ну водитель, что хозяин барин, поехали. Сели в пивной буквально за 5 минут уломали водителя сесть с нами и не портить людям настроение. Через полтора часа трезвый водитель был в состояние близком к нашему ибо его сразу напоили штрафной водкой из бокала для виски, а потом полировали пивом.
Надо ехать дальше. Водитель: А я как? Я не смогу за руль теперь.
Да на фиг надо! Есть же услуга Трезвый водитель!
3 часа ночи, звонок в службу. Здрасти – здрасти. Нам нужен сооовсем трезвый водитель в пивнушку такую-то. Машина Пежо 508! Автомат!... Да номер телефона этот! ждем…
Приехал второй трезвый водитель. Сели теперь втроем. Едем. Друг с первым водителем трещат сзади. Водитель, который трезвый вставляет свои фразы в разговор коллеги с другом, я кимарю спереди. Вдруг сзади раздаются одобрительные крики, типа «Да! Да! Самое то! Ващеее лафа будет!» оказывается им захотелось поехать и попить пивка на берегу… Ну я не против… вроде как настроение хорошее, компания тоже.
Сказано – сделано! Через 20 минут на берегу. Второго водителя уломали еще быстрее чем первого. А споили так же штрафная в бокале и пивка для пострывка. Лясим трясим айлюлю весело однако.
Пора ехать дальше время начало шестого утра.
Алло! Девушка! Вы нам пришлете наконец-то трезвого водителя будьте добры пожалуйста что ли! Ресторан такой-то. Белый Пежо 508! Да автомат б..дь говорю же! Номер телефона этооот ! Понял! Ждем!
Через 5 минут обоим водителям приходит СМС «У вас там все в порядке?» Написав что-то типа «Ок» и отключив телефоны на которых уже пара пропущенных на брата, сидим ждем трезвого водителя.
Подходит мужчина. Посмотрев на него первые двое погрустнели. Поздоровались и такие:
- Ну вот и все закончилась вечеринка… (((
Дружбан мой:
- А че? Почему? Че так?
- Да ничего – отвечают они – Это Володя приехал… он не пьёт.
З.Ы. Не знаю было ли что-то водителям за такой сабантуй, но мы с другом отдохнули очень и очень не плохо.

Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" - я за зубной пастой зашел). Очередь небольшая, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно.
Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)".
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку.
Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?"
Занавес.

[FONT=&quot]Стою я в поликлинике у окошечка кабинета с номером 239, в котором оформляются больничные, и жду, собственно, оформления. Перед №239 находится дверь кабинета с №237. 238-го в обозримом окружении не видно - сам потом проверил
Народ ходит туда-сюда, задает вполне понятные вопросы о судьбе 238-го. Пациенты, естественно, полный нуль. Наконец приходит один мужичок, по виду, привыкший свои проблемы решать сам, побродил по окрестностям - ну не видно 238-го (я, впрочем, сам такой). Решился, задает вопрос медсестренке в 239, где практически всегда кто-то есть:
- "А где двести тридцать восьмой?" - на что получает ОБАЛДЕННЕЙШИЙ ответ - "В двести четырнадцатом".[/FONT]

 

[vigant]

 

[Shadi]

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

 

[Shmikl]

https://www.youtube.com/watch?v=imM0T57pU6M&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=GBqSzjCDgX8&feature=youtu.be