Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

Слова, за которые хочется нанести телесные повреждения )))

Стырнечено

Ага, мы в курсе, что в этой области все смутно и субъективно, и кого-то немилосердно бесит даже ни в чем не повинный "топинамбур".
Но рецепторы раздражительности полезно потренировать каждому палюбэ. Итак, всем чмоке в этом чятике!
Понеслась:
Вкусняшки и нямки

Мяско и пироженка
Отличные средства для похудения. Аппетит как рукой снимает.


Картофан
Спец-рацион для на-армальный пацан.

Шампусик, пивасик и винчик
Бухашечка

Кушенькать
Вот именно это мы и будем делать со всей этой тошниловкой!

Проявления граММотности

С Москвы
В смысле, с любого города, или страны, или раёна.
Извинити, что к вам обращаемси, сами мы с Зимбабве.

Дешевые цены
Ну а чо, цена этого товара, может, и стоит недорого. А вот сам товар… (Из той же оперы уже почти легализованные "прейскурант цен" и "сервисные услуги".)

Экспрессо
А также его молочные братья экскалатор и инциндент (с двоюродным дядюшкой "пренцендентом"), все как один инвалиды от рождения.

Хотьба
Процесс, который водит-водит - и приводит в постель. Хотьба не привел!

Фотогигиеничный
Полезное качество - не заляпать фотографа при съемке в профиль и, особенно в анфас.

Маты (матные слова)
Первый и последний раз рассказываем. Потому что вы ужасно /удалено модератором Ванькина мама/ с этими матами. Итак, конспектируйте. /удалено модератором Ванькина мама/ - это мат. А маты - в спортзале. Повторить 128 раз, до устойчивого результата.

УплОчено, возбУжденный и осУжденный
Будете говорить иначе - не видать вам карьеры кондуктора али еще какого, простигосподи, УФСИНа.

Деньрождение
В этот день тебе обязательно позвОнят!

Отсрачивать
То есть снабжать удобрениями.

Облаживать
Вот плиткой, например, исключительно "облаживают", и никак иначе. Проверочное слово "лажа".

Типо модняво

Улыбнуло
Эк тебя, болезный, улыбнуло-то. Так и хочется, чтобы тебя улыбнуло чем-нибудь потяжелее. И доставило - куда-нибудь подальше. Меня это радует.

Типо модняво

Улыбнуло
Эк тебя, болезный, улыбнуло-то. Так и хочется, чтобы тебя улыбнуло чем-нибудь потяжелее. И доставило - куда-нибудь подальше. Меня это радует.

Крайний вместо "последний"
Прямо все вокруг сплошь такие альпинисты и саперы, что только высшая степень суеверности спасет рисковых офисных парней.

Доброго тебе времени суток
…дорогое мое млекопитающее из семейства гоминид в отряде приматов!

Псы
Не сразу догадаешься, а ведь это просто: псыкриптум! Наверное, на вульгарной латыни "таинственные собаки".


Полный фарш
Вы когда-нибудь жили внутри полуфабриката? Неудачники!

Человечек (о существе женского рода)
Размером с огуречик. Зелененький. Комплимент: "Ты такой солнечный человечек" - необходимо внести в Уголовный Кодекс в качестве смягчающего обстоятельства к любым телесным. Даже тяжким.

Шутка юмора
Порождение ума мозга.

Земляк, зёма, земеля, черт
Здравствуйте, я ваша дядя, приехала из села Усть-Урылье, где много диких обизян.

Секас
В рейтинге самых антисексуальных слов вселенной его могут обойти разве что вдуть и фапать.

Очешуительно, выеживаться, /удалено модератором Ванькина мама/
Креативненькое ханжество. Особо хитровывернут млин, эвфемизм от эвфемизма. Лучше бы уже матерились, ей-богу. Только не произносите это слово матный, нет! Эх, поздно…

Фирма "Сюси, Пуси и сыновья"

Как делишки?
Да так, обделываем свои темные делишки.

Хорошка
Не слово, а ваще жесть.

Больничка
Это не особая душевность, это вообще-то лагерный жаргон, чувачочки.

Солнуфко
Ну не будь садистом, обматери уже!..

Добренько и спасибки
Пожалуйсточки, но все равно зленько!

На созвончике. Вот уж благодарочка!
Тьфу, зачем я это сказал, помойте мне рот медицинским спиртом.

Позязя
Переходишь на ясельное арго, бородатая лялечка? Ты ж мой халёсинький!

Беремчатая
Что поделаешь! Мозг подвергся фатальным изменениям, неизбежны осложнения: вкусносися, голопопики, пописы и покаки.

Пузожитель, годовасик, малышастик, деть
А потом из этой жути вырастает мужчинка…

Мы, конечно, осознаём, что наш список не полон, и пропущена еще масса отличных слов и выражений. Поэтому выражаем благодарочку каждому, кто добавит в него словечко-другое. Спасибки вам, солнечные вы наши человечки.

ПОЗЯЗЯ-ПОЗЯЗЯ!!

 

[Rathenn]

- Это что? - спросил инженер.
- Мельница,- скромно и с достоинством ответил архитектор. - Вот колесо, вот так вода течет.
- А где насос? - еще раз спросил инженер, чуть выше тоном.
- Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо.

Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос:

- А мозги из ушей у тебя не текут, мм?..
- Нет, мозги у меня герметичные, но ваш юмор я оценил,- ответил архитектор, - Художника обидеть может каждый.
- Ладно, художник, давай так: вот тут у тебя сток между двух башен...
- Да, это концептуальный элемент, - архитектор изо всех сил старался выглядеть обычным человеком, а не гением. Получалось плохо, и инженер злился.
- Почему они у тебя одинаковой высоты, но разной этажности?
- Чтобы реализовать наклон стока. Вода течет сверху вниз, а не наоборот, если вы не в курсе.

Инженер на секунду отвлекся, сделал два глубоких вдоха по старой прорабской методике «кевларового дзена». Мысленно просклонял два первичных мата - полегчало.

- Одна башня трехэтажная, вторая - двух, правильно я понимаю?
- Вы хороший инженер, читаете чертеж с листа, не напрягаясь. Приятно иметь дело с профессионалом, - тонко польстил архитектор и отодвинулся от инженера на расстояние, превышающее дистанцию прямого удара ногой в лицо.
- А высота этажей - тоже одинаковая?
- Конечно. Такова архитектурная концепция. Идея, так сказать,- архитектор на всякий случай прикрыл обеими руками наиболее уязвимую часть своего тела. Не знаю, какую. Голову, допустим.
- А как я это говно строить буду? - очень громко сказал инженер и побагровел.
- Из бетона? - нерешительно предположил архитектор, но видя неадекватность своего коллеги, сразу же сманеврировал. - Можно и из кирпичей.

И тут вовремя заходит начальник строительства.
Boss ex machina.

- Привет, дармоеды,- говорит босс. - Что там с мельницей?
Смотрит чертеж, чешет лысину и выдает резюме:
- Ну что, эффективно, - немного подумав, - и мобильно. (архитектору) Сам придумал?
Архитектор делает неопределенно гениальное выражение лица. Мол, застывшая музыка, эксклюзивная аранжировка и все такое.
- Это нельзя построить, - злобно говорит инженер. - Даже теоретически!
- А тебя никто и не просит - теоретически, - отвечает босс. - Практически будешь строить.
- Без насоса оно не заработает! - опять нудит инженер. Ишь, упрямый какой!
- Ты техзадание читал, умник? - босс жестом фокусника вытаскивает бумаги. - Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная! Что в этих двух словах тебе непонятно? Заказчик «Газпром». Что тебе непонятно в слове «Газпром»? Количество нулей в цене проекта?

Инженер умывает руки и вызывает прораба.

- Завтра приступайте, - говорит инженер механическим голосом.
- Круто, - прораб смотрит на концептуальную идею мельницы. - А насос где?
- На вопрос «где?», - вмешивается босс, - в русском языке существует очень много остроумных ответов. Например, «в Караганде».
- Да мне что, - говорит прораб. - Можно и без насоса. Все равно украдут.

Проходит некоторое время. Допустим, три недели. Прораб докладывает об окончании строительства.
Сели, поехали: вся контора и заказчик - на приемку объекта.

Стоит мельница. Вода льется, колесо крутится. И - тишина... Никакого то есть постороннего шума, вроде «пых-пых» или «дыр-дыр». Мобильно, эффективно и экологично.
Инженер отводит прораба в сторону, шепчет в ухо:
- Куда таджиков спрятал?
- Каких таджиков? - прораб непритворно удивлен.
- Ну, которые тебе воду в сток подливают?
- Нет таджиков, Семеныч, ты что? Зачем мне на премию попадать, все честно. Строил по чертежу, сам офигел, когда колесо закрутилось...
Инженер дико смотрит на прораба, а потом берет веревку, лезет на мельницу и промеряет башни по высоте. Башни совпадают, как ВТЦ до терракта. Всем, вплоть до высоты этажей.
Инженер, окончательно утратив самообладание, прыгает вниз без парашюта. По-кошачьи приземляется на все четыре лапы, отбегает, смотрит со стороны: три и два.
Наблюдающий эти маневры со стороны архитектор стремительно убегает прочь - в окрестные поля, и там пропадает от греха подальше. Комиссия уезжает, довольная.

Вечером пьяный инженер сидит дома и смотрит на мятый чертеж. Молча.
Сзади подходит жена, обнимает своего инженера, смотрит на картинку.
- О, прикольно, - говорит жена. - А где насос?
Инженер начинает смеяться. Он смеется и смеется. Ему очень весело.
- Насос! - кричит инженер. - В Караганде! А тут - колесо! Мобильное и эффективное! Вода течет и крутит колесо!
- Наплюнь, - жена гладит инженера по круглой голове. - Ну что ты заморачиваешься? Вода крутит колесо, а колесо крутит воду, все нормально. Пойдем спатки.
- Кхм... - инженер встает и послушно идет за женой. - Действительно. Как я не догадался? Они крутят друг друга... это логично... и эффективно...

Ночью инженеру снится огромное колесо, сваренное из черной арматуры, и он бежит, бежит внутри этого колеса, пытаясь догнать архитектора, который тоже бежит внутри колеса, но по внешней стороне...

 

[Zvezdnaya]

Мяско и пироженка

Нямка! А автор няша...

 

[VAM]

Муж жене: - Ты чего ходишь по квартире без конца?!!! Жена возмущенно: - Ты с концом ходишь... А что толку?

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся — вечно настроение испортишь!

Ты потрясающая девушка! Я сочту за честь испортить тебе жизнь!

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» — к маме!

- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом, есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Муж — жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

- Оксана, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие!

 

[gabbass]

До слёз)

 

[gabbass]

Про полицию
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=875898129154626&id=339414209469690

 

[Big in Japan]

Отдавайте детей в правильную секцию))

 

[Zvezdnaya]

:ag::ag::ag:
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

Добавлено через 2 минуты
Женщина может научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

 

[Мурена13]

Женщина может научится всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

А мужчине удачно жениться

 

[Zvezdnaya]

Пришла вечером в магазин. Продавец, улыбаясь:
- Чего хочет девушка?!
- Девушка хочет мартини, мужика нормального и секса регулярного! А пришла она за хлебушком!

Добавлено через 1 минуту
"Тытамскембля" - древнегреческий бог ревности.

Добавлено через 10 минут
- Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

- Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

- Сижу на диете, сбросила 2 кг. Голова перестала соображать… видимо, это был мозг!

- Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и скончавшийся в день выхода на пенсию.

- Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

- Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.

- Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

- Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы "незамерзайку" что ли пьёте?!



Лауреат Нобелевской премии, бразильский онколог Драузиллио Варелла:

"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".



Добавлено через 20 минут
Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.(С)

Добавлено через 3 минуты
- 2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

 

[gabbass]

Крым наш?
Вы за гей браки?)))
https://meduza.io/feature/2015/08/04/skolko-mozhno-sporit

 

[Shadi]

В Алжире муж подал в суд на жену, не узнав ее без макияжа после свадьбы

13:46 05 Августа 2015г.




Молодой человек заявил в суде, что утром испугался, увидев супругу без косметики: он принял ее за воровку

В Алжире муж подал в суд на свою супругу на следующий день после свадьбы. Он не узнал ее без косметики, приняв за грабителя.
Сумма иска, как сообщает интернет-издание Emirates247.com, составляет 20 тысяч долларов (более 1,25 миллиона рублей). В такую сумму молодой человек оценил нанесенную ему психологическую травму.
«Он сказал, что она выглядела очень красивой и привлекательной до брака. Но когда он проснулся утром и обнаружил, что она смыла с лица макияж, он испугался, приняв ее за воровку», - приводит издание рассказ истца.
Супруг обвинил свою жену в мошенничестве. Суд принял иск к рассмотрению.

 

[YUKKA]

 

[Sanichka]

!!!!!

 

[Shadi]

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть????

Парень едет в Одессе в трамвае. За ним стоит женщина, в довольно близкой позиции. При каждом резком движении трамвая она плотно прижимается к нему. Молодой человек не выдерживает очередной "близости" и говорит женщине:
- Прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

Сегодня увидел объявление о продаже кота, 2 минуты залипал на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

 

[YUKKA]

 

[VAM]

 

[Чалекс]