Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[даос]

- Свободная касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

 

[polar-nick]

С драйва стащил ))

-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"…это "возле бара", или где?!
-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні".чи то срав…чи ні?!
-А ещё у вас на вьезде написано матом "Неx.й шастать".
-То вам "Неx.й шастать"…а нам "Нехай щастить"))))

 

[Shadi]

 

[gabbass]

 

[YUKKA]

 

[gabbass]

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10207981257863314&id=1053899497

 

[VAM]

Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".
- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.- И как связаны эти два факта?

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

 

[Shadi]

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.

На улице гуляют мама со своим маленьким сынишкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и мальчиком. Мальчик мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Колечка, ану поздоровайся с дядей, так как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Е..ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

 

[Rufast]

Можно без звука. 6 минут чисто поржать. Забористое кино)))

https://www.youtube.com/watch?v=qorVedgsjq0&feature=youtu.be

 

[Чалекс]

 

[Мурена13]

 

[yrgen]

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пукнула, и такая: «Ой, январь»! Дальше готовит, опять пукнула: — «Оп, февраль» И хихикает! И так короче март, апрель, май, июнь… Тут раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:— «Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?»
— «С января!»

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[SnaP]

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пукнула, и такая: «Ой, январь»! Дальше готовит, опять пукнула: — «Оп, февраль» И хихикает! И так короче март, апрель, май, июнь… Тут раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:— «Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?»
— «С января!»

Это 5 просто )))

 

[Rufast]

15 Кулинарных Шедевров От Мужчин, Которые Дорвались До Кухни

Добавлено через 47 секунд
Последний просто шедевр!

 

[yrgen]

А у нас тут на Масленице случай произошел.
На Масленицу в Бресте мужчина едва не погиб, подавившись блином.
http://virtualbrest.by/news38432.php

 

[Nick_variant]

Можно без звука. 6 минут чисто поржать. Забористое кино)))


__________________

Смешно, но на самом деле было так:
3 июля 1950 года четыре реактивных истребителя-бомбардировщика F-80C Shooting Star, ведомые командиром 80-й истребительно-бомбардировочной эскадрильи майором Амосом Слудером отправилась в район Пъёнгё-Ри для атаки двигающейся к линии фронта северокорейской техники.
Шутинг Стары считались самолёт идеальным для атак с бреющего полёта, но в силу своей ограниченной манёвренности и слабости вооружения F-80 не был способен бороться на равных даже с поршневыми Як-9П.
Обнаружив колонну из примерно 90 автомашин в сопровождении четырёх танков, американцы пошли в атаку, применив с малой высоты неуправляемые ракеты и открыв огонь из крыльевых 12,7-мм пулеметов.
Однако от северокорейцев последовал неожиданный ответ: Т-34-85 открыли огонь из 85-мм орудий по низколетящим самолетам.
Удачно выпущенный снаряд разорвался перед самолетом ведущего и повредил осколками топливные баки. На борту возник пожар. Шедший ведомым капитан Верне Петерсон сообщил майору Слудеру по радио: «Босс, ты горишь! Тебе лучше прыгать». В ответ командир попросил указать направление на Юг, куда он, очевидно, собирался развернуться, но в этот же момент самолет разрушился и горящие обломки рухнули на землю. Майор Амос Слудер стал первым летчиком 5-го воздушного флота, погибшим в боевых действиях на Корейском полуострове.


тот танк


тот самолет

 

[kotjara]

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать. А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный.....
Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.)))) Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое пение! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор. Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос реально ржать. И были немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую «четвёрку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.
— Слушай, — сказал я, — я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hэт, — твёрдо сказала Манана, — я тэ дэнги лучше дам!
— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай давай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет!
И Манана сдалась. Оказывается, «дитя гор» нашла блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!... А квадрат плюс Б в квадрате равно — Сулико!... Угол падения равен углу — Суликооо!...»

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk