Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

rokets

Гуру
Регистрация
26 Янв 2014
Сообщения
3,186
Благодарности
5,586
Адрес
Север Санкт-Петербурга
Автомобиль
Карок
Так наш пес охраняет нас ночью.


PzKy7FVY2zc.jpg


P.S. Хочу такую собаку
 

YUKKA

Завсегдатай
Регистрация
19 Июн 2012
Сообщения
679
Благодарности
5,611
Адрес
МО
Автомобиль
Tiguan Т&F
up304504-12715656i1011814788874961i7186577437968735644in.jpg


36ecd399a90cfbddb3df15e1b1e07090.jpg


up13653-0338f23ff60dd1327b66a58b59f084902a62538e227ab1896400b6a61b35f808i1.jpg


up58283-1455516627123525750.jpg


up74568-R_R_R_.jpg


up13653-b215876c67d7158d46c825738c64f19d3366183119860c915fb804d3217bb4f2i1.jpg


up193630-GiAZ_kU4k3M.jpg
 
Последнее редактирование:

VAM

Постоялец
Регистрация
6 Авг 2013
Сообщения
1,217
Благодарности
6,300
Адрес
74 - регион
Автомобиль
VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.


- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..., а лечусь!

Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
 

Ёжж

Постоялец
Регистрация
12 Янв 2015
Сообщения
1,369
Благодарности
1,305
Адрес
Минск
Автомобиль
'2011 Citroen C5 Tourer, 1.6 HDi, робот
Армию вывели, а Асадочек остался...
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,188
Благодарности
76,812
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Вслед за шоу Филиппа Киркорова "Я" зрителей ожидает ещё одна премьера - шоу Николая Баскова "А я?"

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Сижу за ноутом, рядом сынуля 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бьять, бьять, бьять.....
Убью мужа нафиг.

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.
 

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,524
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO

bandytto

Гуру
Регистрация
10 Дек 2013
Сообщения
6,156
Благодарности
6,532
Адрес
Краснодар
Автомобиль
Тигуан 1 рест CUP

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Девочка Аня мне пересказала «Трёх мушкетеров». Очень порадовала казнь Миледи:
— ...И тётю убили. Она сделала много плохого, поэтому её так наказали! Вообще-то, надо наказывать ремнём. Берёте ремень — и по попе, по попе! Но в то время ремней не было, поэтому наказывали вот так: просто всех убивали.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишки с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.

Давненько было, но чё-то вспомнилось...

Стоим с женой на рынке, выбираем мясо на шашлык. Рядом стоит мужичок, на внешний вид- типичный советский инженер. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом:
- Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина... Всё самое свежее!
Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:
- А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?
Продавщица, широко улыбаясь:
- Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это не ё#анная говядина!
Кто рядом стоял- все легли. Воистину великий и могучий язык...



Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk
 

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,524
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты о#уел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пи&ду, б%ядь! Я тебе все сказал, ты меня щас нае×ать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, б$ядь, потом звони. Зае!ал, бл#дь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё за&бись...

:D:D:D
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу