Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[ilyatig]

.

 

[kotjara]

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.



Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Shadi]

И ещё о Рауле

 

[yrgen]

https://people.onliner.by/2016/03/26/gamb/

Минчанин купил 8 гамбургеров в Burger King, сравнил с рекламой и написал жалобу в Минторг.

 

[kotjara]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.*
— А что он тебе говорил?*
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.*
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

Если "football" - игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая "facebook"?

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=uiR08md2kh4

 

[vigant]

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=rbe-JaWy4iQ

 

[Shadi]

- Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

 

[Shmikl]

 

[Чалекс]

 

[Cap]

 

[VAM]

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"
Кресла конвульсивно задергались.

Это был Мюнхен, пересадка. Мы нашего отца (92 года) везли в жаркие страны, косточки погреть недельку на пляже. Заслужил он, всё заслужил.
Ну так контроль перед посадкой, отец никак не может пройти рамку металлодетектора. Он уже и ботинки и пиджак снял, всё из карманов выложил, на нем только брюки и рубашка, а рамка зажигает красный и звенит. Его уже чуть ли не четвертый раз проводят, видно немцев клинануло по поводу терроризма.
Жена говорит - давай поможем. Стой говорю спокойно, ты все равно немецкого не знаешь, а у отца шикарный словарный запас с 1944 года, "Цурюк" и "Хенде хох" он знает на отлично.
Видишь говорю - уже закипает, сейчас всех построит.
Строить не пришлось, рядом оказался рускоговорящий немец, он перевёл.
Примерно так " Мало того что вы в меня осколок мины 70 лет назад всадили, так и сейчас ещё издеваетесь " ( примерно так звучало ).
Не все осколки из него тогда вынули.
Проблема закрылась мигом.
Отец оделся, взял свою любимую тросточку ( он инвалид ВОВ, два тяжелых ранения ), постоял несколько секунд, видно копался в глубинах памяти и выдаёт немцам:"Данке шён, е2и вашу мазер"
Мы чуть не упали. "Переводчик" тоже, переводить не стал.
Впрочем это наверное невозможно перевести.

 

[kotjara]

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

Подполковник Миронов, как и большинство военных, был поставщиком армейских цитат. Стоит значит группа студентов на военной кафедре перед классом, ждет когда преподаватель его откроет. Тут один начинает другого толкать. Препод поворачивается:
- Толстоусов, руки свои знаешь куда засунь?!
- Пробовал, товарищ подполковник, не влезают!
Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки двадцать лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены и, глядя в глаза курсанту, елейным голосом произнес:
- Это не беда, скоро разработаем.

Добавлено через 10 минут

 

[anhol66]

 

[Shmikl]

 

[Stillet]

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.


Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Почти всё можно решить мирным путём. Кроме проблемы слишком затянувшегося перемирия.

Искусство рекламы – это когда вас убеждают, и вы верите, что дерьмо в золочёном фантике слаще шоколада.

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы. Я ему в шутку и сказала: "Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам". Врач пожал плечами - "Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!"

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове му..к

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны

Если "football" - игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая "facebook"?

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

 

[YUKKA]

 

[Чалекс]

 

[Shadi]