Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[raror]

странное чувство юмора. ИМХО

 

[way]

raror,
та в чем прикол то??!??!?))

 

[kotjara]

Ну, так как отдельной темы для чёрного юмора нет, запихнул сюда.
А чувство юмора человека включает нахождение смешного во всех аспектах нашей жизни, даже в негативе, иначе можно слететь с катушек.

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[АЛЕКСЕЙ1972]

kotjara, Лежал в молодости в госпитале в Шиханах, когда был курсантом ВВВУТ в Вольске!

 

[kotjara]

kotjara, Лежал в молодости в госпитале в Шиханах, когда был курсантом ВВВУТ в Вольске!

Я ж говорю, что Шиханы - Пупок Вселенной

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[way]

так эта девушка в порно снимается. в чем прикол то?!?!?))

и это самое безобидное)))
аааа.... я ни понимаю))

 

[Shmell]

Любовь к Фольксвагену

 

[omsk]

raror,
та в чем прикол то??!??!?))

Ну тест на внимательность же
Нужно приглядеться

 

[way]

omsk,
ааааааааа
ну я просто видел всю фотоэмиссии этой мадам)))

 

[Shadi]

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай, или ты умрешь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

 

[Shmikl]

 

[даос]

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[vigant]

 

[Ладо]

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спим себе...

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это еще не значит, что она так же легко согласится уйти.

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У матери его жены оказалась ещё две сестры, тройняшки они. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться, плюнул, и ушёл...

Моя мысль

 

[vigant]

 

[raror]

Ну, так как отдельной темы для чёрного юмора нет, запихнул сюда.

все есть - http://forum.tiguans.ru/showthread.php?t=30736

 

[vigant]

 

[Rufast]

Из песни слов не выкинешь

https://www.youtube.com/watch?v=G7u_NIuGWkQ&feature=youtu.be