Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Foland11]

 

[EDD XXI]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

[Shadi]

Кайетан Обарски вдыхает новую жизнь в старые и хорошо всем известные произведения искусства, делая уморительные гифки. Художник работает под псевдонимом Кижкиложки (Kiszkiloszki) и смешивает реальность картин с современным миром, добавляя изрядную щепотку черного юмора, чтобы по-новому взглянуть на шедевры классики. Досталось полотнам и Ван Гога, и Микеланджело, и Рене Магритта, и даже Леонардо да Винчи.

 

[YUKKA]

 

[Stillet]

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Вчера покупал черешню.
- Берите остатки!
- А скидка будет?
- Я Вам лучше правильный вес дам.
Жванецкий нервно курит в сторонке.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...

Объявление. На ТВ требуется сексуальная врушка для сообщений прогнозов
погоды.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым
недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь
спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

Добавлено через 36 секунд
- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс,
водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.

 

[Shadi]

Добавлено через 21 минуту
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
- Тарковский гений!

Женский глаз имеет уникальную структуру строения.
Он с 5 метров увидит чужой волос на одежде мужчины.
Но при этом в упор не видит края гаражных ворот!

Сижу возле открытого окна и слышу с улицы громкий детский голос:
- Серёга! Выходи на улицу, я мяч вынес!
У меня прямо умиление на лице появилось, я будто вернулся в своё детство. Вспомнил как мы играли в футбол, бегали по стройкам, делали шашки из карбида.
Но злой крик соседа из соседнего окна:
- Чего орёшь? Телефонов что ли нету?
Быстро вернул меня в мою суровую реальность.

- Ты мне сегодня приснилась.
- Ничего, это отстирается.

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить

палочкой своею
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди

 

[Shmikl]

 

[Shmell]

Решили купить молочка

 

[Stillet]

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

Добавлено через 4 минуты
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

 

[YUKKA]

 

[Stillet]

забыли удочки дома? настоящего рыбака это не остановит!
https://www.youtube.com/watch?v=FhlIqvyKfkI&feature=youtu.be

 

[Shadi]

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса… …И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

СЕМЬ ЧУДЕС СВЕТА Группу школьников попросили перечислить, что, по их мнению, можно внести в понятие семи чудес света. После некоторой дискуссии большинство сошлось на том, что это: 1. Великие Пирамиды Египта 2. Тадж Махал 3. Гранд Каньон 4. Панамский канал 5. Эмпайр Стейт Билдинг 6. Базилика Святого Петра 7. Великая Китайская стена
Учительница видела, что одна из девочек не принимала участие в дискуссии, а что-то продолжала писать, и поинтересовалась, не возникли ли у той какие-либо проблемы. Да,- ответила девочка, - я никак не могу выбрать : здесь так много всего… Прочти нам, может, мы сможем тебе помочь… Немного поколебавшись, девочка прочитала: «Я думаю, что семь чудес света - это: 1. Видеть 2. Слышать 3. Осязать 4. Ощущать вкус 5. Чувствовать 6. Смеяться 7. Любить. В классе стало так тихо…

 

[Shadi]

 

[Stillet]

 

[Shadi]

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету, населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.


Ну очень скорая помощь

 

[YUKKA]

 

[Stillet]

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница".

Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей.
Тесть пришёл разбираться.
Изя говорит:
- Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю?
- Отдал бы.
- Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива?

Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.
Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке.. (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город.
Партнер так и не понял.

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза.
Молнии сверкают со всех сторон.
Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое? Даже спросить нельзя?:

СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

Приходит Мутко к Путину:
- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы,
те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

Добавлено через 2 часа 7 минут

Добавлено через 16 минут

https://www.youtube.com/watch?v=s10z3v26Q3U&feature=youtu.be

 

[EDD XXI]

Спойлер

Попали 5 мужиков на необитаемый остров,не остров а рай, все есть кроме баб.Прожили они на этом острове полгода, все достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб??
— первый говорит: мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
— второй говорит: по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем?
— третий: так она же волосатая.
— четвёртый: побреем!— пятый: да она же страшная.
— первый: наденем пакет на голову.
Вообщем на этом и порешили. На следующий день бросили жребий кто первый,поймали обезьяну,побрили,одели пакет на голову,каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.Ложится мужик на неё и давай шпилить — обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать...
— Снимите, снимите, снимите… орёт мужик!
А все вокруг него бегают, — да как же мы её снимем она же под тобой?— Пакет с неё снимите я её поцелую!!!

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное...

- Алло, это полиция? Рядом с вашим отделением уже несколько часов стоит с плакатом, где написано нехорошо про нашу власть, известный оппозиционер и террорист ИГИЛ.
- Рабинович, это бесполезно, звонила ваша жена и предупредила, что после того, как вы назвали ее жирной коровой, вы будете разными хитрожопыми способами искать себе безопасное убежище.