Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?

 

[Евген.]

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

[rokets]

- Пацаны, с кем я вчера бухал и почему я президент Латвии?

 

[kotjara]

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

 

[Milana]

Утро 1 января

 

[Shadi]

 

[way]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=ZsSvovnzTMU&feature=player_detailpage

 

[Shadi]

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы

Необмытая радость радостью не считается

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе

 

[vigant]

 

[Астрахань]

Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит:
— Штурман! Штурман!
Лежащий рядом мужик поднимает голову:
— Что надо?
— Координаты!
Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь…
— Вытрезвитель!
— Да нахрен такая точность?! Город скажи!

 

[TIGman]

В общем, вот такой вот город...

 

[Астрахань]

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

Что общего между гаишниками и китайцами?
И тех, и других очень много и кормятся они палочками…

 

[Shadi]

А как узнать, что я ухожу?

​

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=Rbth00wVgMM&feature=player_detailpage

 

[kotjara]

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!


Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

 

[gabber]

 

[gabber]

 

[gabber]

 

[SADKO]

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше...
Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.