Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Мурена13]

Было время)))

 

[Shadi]

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

После работы жена идёт домой уставшая и замученная. Возле подъезда машина мужа стоит…. О, так рано. Заходит в квартиру – по коридору ботинки раскиданы, джинсы валяются, в душе - вода течёт… «Точно дома! Рано вернулся, наверное сюрприз приготовил!» Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она запускает руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами «Колокольчики мои – цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню вкусненькое приготовить. На кухне – картина маслом: сидит муж и чай пьет…
- Ты что тут делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Да батя в гости приехал.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Кaк отличить нaстоящую гривну от поддельной? Положите гривну нa стол, и обведите по периметру сaлом. Если лицо, изобрaженное нa ней провожaет сaло взглядом - гривнa нaстоящaя.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

 

[DenAn]

Вроде не было ...

 

[kotenok]

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Ржу в голос))))))
Супер)))))


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

[YUKKA]

 

[vigant]

 

[TIGman]

 

[vigant]

 

[4:20]

 

[Евген.]

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

—Тёща зятю: Как помру, тело моё кремируйте, а пепел развейте по двору.
— Ну уж хрен вам, мама! Чуть ветерок и вы снова в хате.

Сижу в полиции....требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной,села в машину за руль и поехала.......А Я ЗНАЮ????......Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!!)))))))

Умер мужик! Ох и гулена был! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в нем записка лежит: - милые мои бабоньки, я через три могилы у Раиньки... И плюньте тому в рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!!!

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б#я как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

[pochemu]

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б#я как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Почти правда.
Люстра была не дорогая и не сразу с пола не вскочил,
руку сломал.
Коллега электрик, давно это было.

 

[Shadi]

Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар.

Надпись в мужском туалете:
"Не льсти себе - подойди поближе!"

А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

 

[way]

что за времена настали...
раньше приходишь в супермаркет с 50 рублями в кармане и выходишь из него с двумя пакетами продуктов.
а теперь понаставили везде камер.....

 

[YUKKA]

 

[Vortex163]

 

[Shadi]

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!

Собираюсь на корпоратив.
Муж:
- Напьешься - домой не пущу.
Я:
- Думаешь, если я напьюсь, то домой пойду?

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Найди 5 правильных слов

 

[YUKKA]

 

[Мурена13]

 

[vigant]

 

[maxsus]

https://www.youtube.com/watch?v=fswp5-VC6FE