Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[YUKKA]

 

[Shadi]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.

- И все же люди парадоксальные существа... Если громко крикнуть в библиотеке "А-а-а!", то люди только недоуменно посмотрят на вас. А если то же самое сделать в самолёте, то присоединятся.

Дорогой дед Мороз, подари мне на Новый Год нового парня, а старого забери себе в олени.

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Девушка, у Вас очень красивые, карие глаза! Можно с Вами разочароваться в жизни?

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

 

[vigant]

 

[YUKKA]

 

[vigant]

 

[kotjara]

Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец. Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!"

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спи$дили" и "прое&али"...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

Нам хорошо с тобой вдвоём
- вон улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоем
есть тоже праздничное что-то.

Показываю подруге комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, добавила:
- Но оно не работает…

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат и спрашивает маму:- ты уверена, что он русский?

Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ
СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

 

[VSG]

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

 

[-xxx-]

А где такой классный автосервис?

Тоже хочу туда поршень проверить! )))))

 

[YUKKA]

 

[besteclips]

 

[way]

- Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
- Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

 

[kotjara]

 

[Мурена13]

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.

— Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.

Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

 

[Shadi]

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

Вот найденное на просторах инета замечательное произведение писательницы Юнны Мориц: Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой. Эта крыша не хотела спать на улице зимой. Мыли блюдца два верблюда, и мяукали дрова. Я ждала,когда вернутся крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, пляшет снег над головой. Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул мальчик с крышей и совой! Я от этого бим-бома стала песней на слова. Я пою,когда все дома - крыша,мальчик и сова. Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой -Вот такое было дело в среду вечером зимой! ... Грибов, что ли, поела?!

Мало кто знает, но Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам!

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. Перл-Харбор ползет мстить лично.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!

 

[gabber]

 

[vigant]

 

[kotjara]

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...

В МОСКОВСКОМ ЗООПАРКЕ Рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб.
Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
УЖЕ НЕ ЁЖИК, НО ЕЩЁ НЕ ОСЁЛ.

 

[TIGman]