Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[VAM]

Живет у нас подъезде кобель. Не сам, конечно, а с хозяевами.
Псина бестолковая и злобная. Ненавидит лютой ненавистью других собак и готов их немедленно порвать на меха. Хозяева наматывают поводок на кулак и сильно откидываются назад, чтобы удержать на месте 30 килограмм рыжей ярости. Причем ярость у него к собакам обоего пола.
Давеча, выгуляв свою суку, подхожу к подъезду. Оп-па! Хозяйка стоит на крыльце с этим моральным уродом, урод, увидев собаку, оскалил пасть и рвется с поводка, злобно рыча и роняя слюни.
- Да проходите вы скорее в подъезд! Я его не удержу!
- Как я пройду, если вы дверь загораживаете?
Начинает перемещение. Кобель, почувствовав слабину, рвется к моей няшной лабрадорке. Пора вмешиваться.
Жена меня постоянно ругает, что я громко разговариваю. Громозекой обзывается. Голос у меня действительно мощный (слуха нет, в караоке не пою).
Рявкнул: "Т-А-А-А-К, Мля!".
Реакция кобеля была парадоксальна. Он одновременно поджал все четыре лапы метнулся к хозяйке и обосрался.
Стоявшая неподалеку соседка заметила:
- Умеете вы с собаками обращаться.
- А то ж! Я так стаю у гаражей разогнал.
На что кобелиная хозяйка пробомотала:
- Что собаки. У меня самой чуть трусы не упали.

У каждого бывает первая любовь. Конфетно-букетный период, помноженный на юношескую неопытность и наивность. Украдкие прогулки и откровенные разговоры шепотом, на ушко:
- А ты своей жене будешь изменять?
- Нет, конечно! А ты?
- А я своему мужу буду...
Помню, меня это сильно покоробило. Не то, чтобы я собирался сделать ей предложение... Да вообще, что я в то время мог предложить? Впереди были выпускные экзамены, а потом еще учеба в институте. Но меня это тогда обидело.
Первая любовь, как первый снег, - редко кому удается пронести её через всю жизнь. Время шло, я нашел другую любовь, была свадьба, она тоже вышла замуж. И вот, так получилось, что я снова её встретил.
Посидели, вспомнили, какими наивными были когда-то. У неё дочка, муж на севере по вахтам ездит, родители с квартирой помогли. В общем, хорошо посидели...
Вот так и получилось, что я ей тогда соврал, а она мне сказала правду.

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
-Дорогая, а ты чего так долго в ванной делала??!! —ЗИМНЮЮ РЕЗИНУ НА ЛЕТНЮЮ МЕНЯЛА!!! —В смысле??? —... Ноги брила!!!

 

[Shmikl]

Тут дилер в очередной раз победил мою фантазию. При получении машины после ТО обнаружил вот такую рекомендацию. Объяснить, что ЭТО, мастер-приемщик не смог. После задумчивого разглядывания низа бампера, он сходил в цех. Вернувшись объявил, что обслуживавший мою машину мастер уже ушел, т.к. его смена закончилась, позвоните завтра, бла-бла-бла.

 

[yrgen]

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ :- БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ???НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ :- А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???

 

[VSG]

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

 

[Fan_FERRARI]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил? . .
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как? . .
— ПэДэДэ.
— Что? . .
— ПэДэДэ!
— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

 

[VAM]

 

[Shadi]

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
– Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
– Чу-де-са!

Я Диму знал и Диме верил,
Но как-то, будучи в гостях,
Украл я ложечку у Димы.
А дома разглядел - моя.

 

[VAM]

 

[ТЕХНОЛОГ]

 

[ТЕХНОЛОГ]

[/IMG]

 

[Чалекс]

 

[Milana]

 

[Shadi]

 

[VAM]

Первая брачная ночь.
- Милый, он не встаёт...
- Ну, помни его...
Полчаса спустя:
- Я его полчаса мну, уже руки болят!
- Так что ж ты с больными руками замуж-то шла?!

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на
улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон.
В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее,
паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в
рот е2@л, я Вас П№д@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

Добавлено через 2 минуты
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый.

Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.

 

[TMC417]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
И для ЭТОГО мы его ждали?

Добавлено через 1 минуту
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чём ??? Я проголосовал, она остановилась...

 

[VAM]

Смешные и нелепые причины увольнений из приказов на увольнение.

 

[YUKKA]

Нашёл мусорный контейнер с такими же колесами, как на моем авто.

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

 

[gabbass]

http://coub.com/view/6tcp5