Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Ёжж]

и где здесь смешно???

Гхм. Для злобных в танке: афиша справа на фотке в тему. С 1994 года же ничего не меняется

 

[:-) Rinat]

и где здесь смешно???

можно сказать про всю тему

 

[Shmikl]

С 1994 года же ничего не меняется

Ага, кое кто уже изменил, теперь обхохатывается...

 

[topmo3a]

 

[ToT]

Mr. Помидор :

*ND*

 

[VAM]

 

[VAM]

 

[:-) Rinat]

VAM, прекращайте, а то все помрут со смеху

 

[rokets]

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...

 

[Shadi]

Выспался до неузнаваемости…

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Увидев в подъезде надпись о себе, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение? - Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"…

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

А на вопрос «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
- Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

 

[topmo3a]

 

[vigant]

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

 

[raror]

https://www.youtube.com/watch?v=UOgajOU0794&feature=youtu.be

Добавлено через 54 секунды
https://www.youtube.com/watch?v=8o0lEAufgXs&feature=youtu.be

 

[VAM]

Меня частенько спрашивают: а в какие азартные игры ты играешь?
— ЖИВУ НА ЗАРПЛАТУ...

Когда в магазине косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искрене отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"

Как прическу новую сделала — так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

— Инка, что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!

Если соседка приходит за солью в пеньюаре, … то наверняка ее интересует и ваш перец.

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

— А если еще раз?
— Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо: "Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!"

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех..

Две соседки.
- Скажи пожалуйста, как ты угадываешь погоду? Когда ты вывешиваешь белье погода отличная, а когда вывшиваю я, дождь, снег и ветер, приходится стирать по новому.
- Все просто, с утра смотришь на "достоинство" мужа, если лежит на правом боку, значит можно стирать, а если на левом, погода будет дрянь.
- Класс! Слушай, а если стоит?
- Дурочка, кто же в такой чудный день, занимается стиркой!

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

[YUKKA]

 

[gabbass]

Эх, Саакашвили)))

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10203493496136658&id=1791362379

 

[Shadi]

 

[gabbass]

http://ibigdan.com/2015/07/24/porvalo-12/

 

[ТЕХНОЛОГ]

 

[YUKKA]

Когда уже эти люди придут?)))

с любимой на отдыхе)))