Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[ТЕХНОЛОГ]

Прикольные современные обложки для известных книг

 

[vigant]

 

[Sanichka]

https://www.youtube.com/watch?v=LZNiFVPxCVA&list=PLKwx3D-ddVvDF5oZTUJy2arRdDVLVDLHT

 

[vigant]

 

[gabbass]

 

[Rufast]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х** в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно

 

[Мурена13]

Боянишь?

 

[Rufast]

Неопубликованное за последние 50 страниц не считается бояном

 

[kotjara]

— Тебя как звать?
— Спартак.
— Че, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?

Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.

Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.

— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала

Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

 

[YUKKA]

Из детства)))

 

[gabbass]

Ну где же их найти то???????)))))

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1691266500896402&id=146505212039213

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец - должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил моего Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах!

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, середина ночи.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

Замечено, что с 1 сентября в соцсетях резко сократилось число политаналитиков, экономистов и военных экспертов.

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

 

[vigant]

 

[gabbass]

:#/;;!%

 

[rokets]

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

 

[Shadi]

Врач говорит пациенту:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

- Ты будешь долго смеяться, но это не «Беломор».

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Студент приходит сдавать экзамен, подходит к профессору с билетом.
Профессор: - Ну что тут у нас?
Студент: - У меня тут коньяк (кивает на свою сумку).
Профессор: - Ну, коньяк - это хорошо.
Студент: - Нет! Коньяк - это отлично!

- И у нас первый дозвонившийся в эфир! Итак, вы можете получить «Ламборджини Дьябло» и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как что?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки: Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Раньше русские обнимали березку и горько плакали, а сейчас обнимают «Тополь» и злобно хихикают.

 

[Мурена13]

 

[YUKKA]

 

[gabbass]

Как я два месяца делала вид, что хожу на работу

http://ilonaborisovna.livejournal.com/372591.html