Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[rokets]

Давно не было его карикатур здесь

 

[Чалекс]

 

[Oleg999]

http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm

 

[YUKKA]

 

[Мурена13]

 

[VAM]

 

[andreyru]

Вот почему мы не любим дачников!

 

[Ёжж]

 

[Чалекс]

Варианты на завтрашний день...

 

[даос]

 

[kotjara]

мож баян (не помню)

Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая деревня .Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик). Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура).
Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.

Экшн. Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все.
После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, толи еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются.
Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". Дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает.
И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет: - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: "Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог. Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

 

[VAM]

Облом

Когда-то давно я работал проводником пассажирских вагонов. И довольно часто пассажиры, мучимые одиночеством и бессоницей, находили в моем лице благодарного слушателя. Вот одну такую историю я и хочу вам рассказать.
Мы сидели в проводницком купе, на столе стояла наполовину пустая бутылка водки... Мой собеседник начал: "Давным-давно я призвался в Советскую Армию. Но к тому времени я уже закончил техникум, успел поработать, и даже стал кандидатом в члены КПСС! Поэтому, почитав мою анкету, на призывном пункте меня направили в школу шифровальщиков-радиотелеграфистов. И после полугода занятий я был направлен для прохождения службы на Кубу! Прибыв на место службы, я принял дела у "дембеля". Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: "Да...Ты тут работать будешь, а за ширмочкой сержант-сверхсрочник сидеть будет, парень он нормальный, но он это... ну, как тебе объяснить, ну... сам разберешься!" И свалил.

Началась служба. Я на службе, за ширмочкой сержант. Ну я сразу смекнул! - Это ж моя охрана!! Скажу честно, меня обуревала гордость! Еще бы, меня, "зеленого" ефрейтора охраняет, целый сержант! Да еще сверхсрочник! Подружились мы с ним довольно быстро. Когда у меня работы не было, у него чай пили, разговоры разговаривали, а иногда... и кубинский ром слегка пригубливали!

И вот... Даже дату помню! Седьмое ноября! Решили мы отметить это событие. Выпили, закусили, и захмелел я слегка. "А скажи-ка, любезный мой друг, - задал я вопрос, - ежели вдруг американцы, али супостат какой иной на Кубу нападет, как ты меня защищать будешь?" И зажмурился от предвкушения - как за меня жизнь класть будут... И ТУТ!!
Сержант, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому: "Эх ты, салага!! Да не охранять я тебя должен!!" "А что??!!" "А должен - сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные таблицы и другой материал уничтожил! А потом... ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ ЛИКВИДИРОВАТЬ!!"

Свет померк в глазах... "А сам-то?" - мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам себя "ликвидировать".. "А я-то что?" - удивился сержант, - "я тут за ширмочкой, ничего не вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать!""

Пассажир вытер рукавом слезу. Я отвернулся к окну. Мы не чокаясь молча выпили. "Это был второй раз, когда моя душа была разрублена и втоптана в грязь" -так закончил свой грустный рассказ мой собеседник. "А первый?" - почему-то шепотом спросил я." А вот это уже совсем другая история..." - сказал бывший шифровальщик

 

[Мурена13]

 

[ТЕХНОЛОГ]

 

[даос]

 

[VAM]

Магазин у меня как-то был. Я там шины продавал. Так вот, как-то стою в нем, болтаю со знакомым. Он мне там чего-то рассказывает, а грузчик мой резину растасовывает по полкам. Тут входят трое таких ниибаццовзат, пальцы веером, сопли пузырями. Обращаются к грузчику (а ему лет 16-17 наверное):
- По чем 280-я?
- 3500. Вот же ценник.
- А че так дорого?
- Не знаю, хозяин такую цену поставил.
- А сколько скинешь?
- Цена окончательная.
- А где шеф?
- ХЗ.
- авай номер телефона!
- Нету.
- Ты че, пацан, попутал что-ли? давай номер!
- Нету у меня его телефона.
Я тем временем стою и слушаю это все. Но неудобно своего знакомого прерывать. А эти все не отстают от пацаненка. Минут 10 уже пытают. Тут я не выдерживаю и спрашиваю у одного из них:
- А что хотели собсно?
- Да вот хотели номер телефона хозяина..
- Какие проблемы? Держи! (даю свой номер).
Этот тут же набирает. У меня раздается звонок. Я, смотря ему в глаза, прикладываю трубку к уху и говорю: "Аллё!". Честное слово, думал на этом все закончится, они заценят шутку, но не тут-то было! Видать, звонивший оказался братом того ингуша-машиниста, пытавшегося положить на свою нокиё деньги.
- Салам алейкум! Это хозяин магазина "Автошины"? Я хотел спросить, сколько ты уступишь с камазовской резины?
- А сколько штук будешь брать?
- 12.
- Нууу.... не знаю даже... хрен с ним, по 3600 отдам.
- Как 3600? (захлебываясь слюной от того, что поймал меня на лжи) тут ценник у тебя 3500!
- Подожди, ты щас где вообще находишься?
- Я вот стою в твоем магазине. Тут какой-то хмырь мелкий дерзит нам.
- А еще кто-нибудь есть в магазине?
- Ну... тут еще стоит один... он мне дал твой...И тут его осенило!
Он резко выключил трубу и уставился на меня, не зная, как себя вести. Его друзья тоже поняли в чем дело. Стояли все молча в оцепенении секунд 10 наверное. Было смешно только мне...Когда оцепенение прошло, тройка быстренько ретировалась, а мы еще смеялись оставшиеся полдня.

 

[oleg73]

Когда оцепенение прошло, тройка быстренько ретировалась, а мы еще смеялись оставшиеся полдня.

А могли и в бубен получить...

 

[Чалекс]

 

[vigant]

 

[VAM]

​