Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[vigant]

 

[Мурена13]

мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
с х*я ль

 

[VSG]

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.


- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

Добавлено через 30 минут
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!»От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы...

 

[gabbass]

Что было бы, если бы в офисе все говорили только правду.

https://www.facebook.com/frolchenkov/videos/1098786886821261/

 

[gabbass]

))))))

 

[VAM]

 

[ТЕХНОЛОГ]

 

[YUKKA]

 

[gabbass]

Сццуко)))))))

https://v1.std3.ru/39/85/1446026307-3985898cc07239abb516bc319a933d3e.gif

 

[Mistertwister]

http://vk.com/video308176023_171864939

Щенок испугался штанов

 

[даос]

 

[Rufast]

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[Мурена13]

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

- Дядя Яша отмучился.
- Шо, умер?! Когда?!
- Нет. Тетя Роза умерла!

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

 

[YUKKA]

 

[VAM]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркотиков. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется....
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, проверили: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да, вы больше слушайте этого сумасшедшего, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее.
Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.
Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

Встречаются две лягушки:
- 1-ая- Представляешь вчера шла через болото - изнасиловали!
- 2-ая- Ужас!
- 1-ая- Это что, сегодня иду через болото, опять изнасиловали!
- 2-ая- И что делать - то будешь?
- 1-ая- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

 

[Shadi]

 

[vigant]

 

[anhol66]