Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=DqVGcqA06nk

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Shadi]

- Что нового?
- Год!

8 января. Втягивать живот больше не получается.

- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

- Придётся вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что вы? Она в рот не берёт!
- И снова вынужден вас огорчить...

 

[даос]

 

[VSG]

Мать дочери:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

 

[Shmikl]

 

[Stillet]

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

Обсуждение диафильма 60-х годов прошлого века про 2017 год: атомные поезда, станции управления погодой, фотонные звездолеты бороздят космическое простанство и т.д.
Комментарий:
- Это были ожидания. А вот реальность: "03 января 2017: Житель Якутии слепил гигантского петуха из навоза".

Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!

Чем отличается русский патриот от американского?

Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Непонятные вещи…

1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов,
в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом
деле его пробует?
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!

 

[Shadi]

а перед самым новым годом
смешная стайка мужиков
часами кружит в летуале
в глазах беспомощность и страх

геннадию в постели крошки
полночи не давали спать
но не такие как в плейбое
а от печенья и конфет

поехал милый на рыбалку
и удочку забыл свою
наверно удочка другая
есть у него скорей всего

оксану трогают матросы
не в смысле нагло за бедро
а за душу берут суровой
матросской красотой своей

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь

завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть

ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину

я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей

вышла я на сцену в смелом декольте
рукоплещут эти рукоблудят те

врачи склонились надо мною
и возбужденно говорят
всё на латыни, только главный
сказал задумчиво пипец

айда насасывать айфоны
в общаге кто то прокричал
все ломанулись лишь оксана
сказала скромно я уже

оральный секс не предлагайте
я в нём не смыслю ничего
а предлагайте лучше водку
её я знаю и люблю

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=Zqsfou7bHAg

 

[даос]

Руководство для сотрудников (18+)

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

 

[SloNic]

хватит отдыхать

https://www.youtube.com/watch?v=4dp1YnzH6i8&feature=youtu.be

 

[shoffer]

https://youtu.be/LMhNzkOFMAo

 

[даос]

 

[Shadi]

 

[vigant]

Республика Коми, -45 градусов...

 

[Shmikl]

Республика Коми, -45 градусов...

Ну а чо, не в сезон купил со скидкой...

 

[SnaP]

точно он

 

[даос]

 

[Stillet]

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

- Шо делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда???
- Под глаза.

Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа"...

...Я - дочь офицера ЦРУ. Поверьте, у нас тут в Америке не всё так однозначно. Не все хотят отделения Калифорнии, Техаса и Аляски...

В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России.

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

с автофорума:
вопрос:
-У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.
ответ:
скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности"
(Как носить воду в решете)
3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..."
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

 

[Rufast]

Сравните реакцию двух тренеров:
Футбольного, которому в голову попали бумажным самолетиком
И хоккейного, которому в лоб прилетела шайба

https://www.youtube.com/watch?v=41VmKS-VGiA&feature=youtu.be