Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[kotjara]

Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.
С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

✓ Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
✓ Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
✓ Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
✓ Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
✓ Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
✓ Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
✓ Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
✓ Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
✓ Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
✓ Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.

2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?


Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Мурена13]

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
— Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к aн%%ьному ceкcу? Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы ceкc в позиции 69?
— Убиpайся, сволочь, или полицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: — Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
— Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
— Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать. Hа следующий день все как обычно:
— Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный ceкc? Женщина:
— Весьма. —
И aн%%ьный?
— И aн%%ьный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

 

[Shadi]

Мало кто знает, но в « Камазах» с гуманитарной помощью везут продукты, которые России отныне не нужны. Например, гусиную печень, трюфеля, пармезан, хамон, сёмгу и яблоки.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля «123″ установлен пароль «qwerty».

Видела много надписей на грязных машинах, больше всего порадовала эта: «Грязь лечебная, бесплатно не слизывать»

— Ни дня без смеха! — сказала я себе и сама подстригла мужа.

 

[Доктор Ливси]

 

[YUKKA]

Добавлено через 2 минуты
Кто нибудь знает, правда или нет???

 

[Мурена13]

xxx: ты не представляешь на что способна наша чудо мультиварка!
yyy: ну?
xxx: ты же помнишь? как Вика требовала купить ей мультиварку "чтоб готовить вкусняшки".
xxx: Так вот - оказывается, в мультиварке отлично прятать что угодно от Вики, не опасаясь, что она это найдет.

 

[YUKKA]

 

[Neko]

Про два рубля в Европе - правда. ) например, тележку взять или монетку на медаль прокатать. Геометрия похожа, но где проверка серьезнее, там конечно не пройдет

Отправлено с моего GT-I9300 через Tapatalk

 

[anhol66]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты,

ля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

 

[YUKKA]

Булочка с клубничной начинкой!!!!

Добавлено через 1 минуту

 

[Cap]

YUKKA, абсолютная правда! Камера хранения принимает 2 рубля вместо нашего евро. Сам пользуюсь постоянно

 

[ПЫХ]

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла
бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

 

[shoffer]

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни
орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
"НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!"
Молодые родители поймут...

 

[raror]

https://www.youtube.com/watch?v=trW01EbBaK4&feature=youtu.be

 

[maxsus]

Копейка За тебя я всё отдам, даже нокию продам: http://youtu.be/Y7YviZYM2jY

 

[rokets]

Россия украла газ у Украины
https://www.youtube.com/watch?v=29wEnrFYF0A#t=165

 

[YUKKA]

Добавлено через 3 минуты
Не забываем наши права!!!:bp:

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Добавлено через 7 минут

 

[Доктор Ливси]

 

[eto_ne_ia]

- Я не как все девушки.
- Я знаю, Игорь, я знаю.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Самая классная штука - это штука баксов!

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее. Всех румяней и белее?
- Нет.

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

 

[Selena024]

Как нужн правильно фотографироваться с памятниками.
Учитесь!