Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[EDD XXI]

 

[Shadi]

Добавлено через 3 часа 55 минут

 

[Bosfor]

Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии - поворотники.
**
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.

**
Ещё пару лет такого процветания, и к среднему классу можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
**
- Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.

 

[Bercut]

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

 

[EDD XXI]

 

[VSG]

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие....

 

[Shadi]

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в Интернете.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.

 

[oleg73]

У меня дома реально гречки нет. В магазине у дома все есть. Жена стесняется в магазине гречку в корзинку положить. Говорит боюсь, что на меня как на дуру посмотрят!!!

 

[VSG]

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

 

[Bosfor]

Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США

когда увеличили пенсионный возраст...

 

[EDD XXI]

Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать

 

[Bosfor]

В связи с эпидемией коронавируса в Москве подумывают перекрыть границу с Россией.

 

[vigant]

 

[Shadi]

Добавлено через 3 часа 59 минут
Учитывая динамику года




Добавлено через 20 минут

 

[EDD XXI]

 

[labdubdreg]

 

[seregali]

 

[Александр L]

 

[Bosfor]

Ещё неделя карантина и маска будет мне мала
**
Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.
**
2020 оказался високоснее всех високосных
**
Люди очень боятся заразиться.
Видел сегодня двоих в подъезде - сами себе прививки делают.
**
После карантина сильно увеличится количество таксистов с историями о собственном бизнесе в прошлом

 

[Shmikl]

https://coub.com/view/2ashc0

Добавлено через 13 минут
Сурдопереводчик премьер-министра Голландии во время зачитывания обращения о том, что ситуация под контролем: