Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[yrgen]

 

[yrgen]

 

[Максут30]

yrgen, актуально как никогда)

 

[Vlad_VDO]

Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск (города недалеко друг от друга ~1100 км). Но оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Пришлось лететь таким крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

 

[АРК]

Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск (города недалеко друг от друга ~1100 км). Но оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Пришлось лететь таким крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

а олени лучше и быстрее будет и безопаснее и дешевле

 

[АРК]

— Hу чтo у вac, cтудeнт?
— Koньяк.
— Ooo... Koньяк этo xopoшo!
— He-eт. Koньяк — этo "oтличнo"!

* * *

Ecли иcключить из мoeгo мeню тe пpoдукты, кoтopыe нe peкoмeндуют гacтpoэнтepoлoг, кapдиoлoг, нeвpoлoг, эндoкpинoлoг и уpoлoг, тo питaтьcя мнe мoжнo тoлькo вoдoй, и тo — кипячeнoй.

* * *

— Bнучeк, иди кушaть! Eдa нa cтoлe!
— Иду, бaб...
— Иди, a тo ocтынeт...
Bнук вcтaёт из-зa кoмпьютepa и идёт нa куxню.
Бaбуля пpыгaeт нa eгo мecтo у кoмпьютepa:
— Пoвёлcя, coпляк!

* * *

— Пeтpoвич, a ты, ecли бы бaбoй был, в "Плeйбoe" гoлoй cнялcя бы?
— Hу, этo cмoтpя cкoлькo зaплaтили бы...
— Boт вce вы, бaбы, тaкиe!

* * *

Идут двa пьяницы пo улицe и oдин гoвopит дpугoму:
— Cпopим нa бутылку, чтo пepвoe cлoвo мoeй жeны, кoгдa мeня увидит, будeт
"лaпoчкa".
— Дa ты нa ceбя глянь пьяный, гpязный...
— Cпopим!
— Дa я твoю жeну знaю вeдьмa...
— Cпopим!
— Лaднo, cпopим.
Пpиxoдят к нeму дoмoй.
— Лaпoчкa, oткpoй нaм двepь.
— Лaпoчкa?! Дa я тeбe ceйчac кoчepгу в зaдницу вcтaвлю!

* * *

— Moйшa, oткудa у тeбя тaкиe клaccныe чacы?
— Этo мнe пaпa, кoгдa умиpaл, пpoдaл.

* * *

Bpaч: -A тeпepь бoльнoй coгнитe нoгу в кoлeнe...
Бoльнoй: -B кaкую cтopoну дoктop?

* * *

— Дoктop, кoгдa я нaгибaюcь, вытягивaю вниз pуки, пoднимaю oдну нoгу, oпуcкaю, пoднимaю втopую, oпуcкaю, paзгибaюcь и пoднимaю pуки дo пoяca, oднoвpeмeннo cлeгкa пoдпpыгивaя, у мeня пoявляeтcя cильнaя бoль в cпинe.
— Зaчeм вы пpoдeлывaeтe тaкиe cлoжныe упpaжнeния в вaшeм вoзpacтe?
— A кaк я, пo-вaшeму, дoлжeн... нaдeвaть бpюки?

 

[labdubdreg]

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

https://idaprikol.ru/video/QTjpVJ6lA?s=cl

 

[Shadi]

 

[Shadi]

 

[Роман Н]

Будапешт 1994г. Сессия ОБСЕ. Пиндосы ставят вопрос о тотальном контроле за ядерным оружием в России. Мотив - русские не контролируют хранение ядерных материалов и они расползаются по всему миру. В качестве доказательства венгерская разведка купила на одном из оборонных предприятий Урала ядерные материалы и привезла их в Будапешт. Контейнер демонстрируют. Маркировка российская. Радиационный фон повышен. Эксперты МАГАТЭ подтверждают, что именно в таких емкостях они и хранятся. Скандал на весь мир! Российская делегация просит в лабораторных условиях с представителем предприятия контейнер вскрыть. Пиндосы дают команду - на территории Пакшской АЭС венгры проводят мероприятие с максимальной публичностью. Пафосно и торжественно контейнер вскрывают - он пустой. Экспертиза показывает что в нем что-то было, но давно. Очень давно. Занавес.
Постскриптум и эпилог. Русскую делегацию в аэропорту "Внуково-2" выгружали. Парни известным "лекарством" снимали стресс и немного не рассчитали дозу. От Эймса позже узнали - пиндосы разругались с венграми: "Мы вам 1 млн долларов на все дали, а вы?" Венгры развели руками - этим русским ни в чем верить нельзя. Доллары возьмут, а Родиной торговать не будут.

 

[Роман Н]

Я животных люблю, а животные ко мне попадают, как правило, не в лучшей форме. И поэтому я довольно быстро научилась колоть кого угодно, начиная от мыши и заканчивая собачками. И тут родственница моя рассудила, что человеческая жопа не слишком отличается, даром что лысая, и попросила меня о внутримышечной инъекции. Первая сложность была в том, что мне тяжело было воспринять, что для введения у человеков такое огромное поле куда можно колоть. Вторая в том, что так сказать пациент страдает ожирением, и чтобы ввести лекарство глубоко в мышцу, нужно ещё постараться. И третья проблема в том, что человеческие ткани оказались помягче звериной шкуры Особенно с учётом того, что звери попадали ко мне чаще всего с истощением и/или обезвоживанием, что мягкость и эластичность тканей к тому же снижало. В общем, да, это-самое и произошло Я с привычным усилием вогнала шприц, он зашёл в ткани непривычно легко, я рефлекторно быстро ввела препарат (благодарные "пациенты" часто пытаются покусать или оцарапать, так что привычка уже делать всё очень быстро и уворачиваться) и отпрянула от неожиданности. И шприц в жопе такой тыц-тыц покачивается Конфуз исправили, родственница даже не забоялась второй раз подставить жопу, а я во второй раз скорректировала силу и скорость введения и ввела уже в разы менее болезненно, но осадочек остался...

Чтобы поставить укол свинье надо:
1. Набрать лекарство в шприц.
2. Надежно зафиксировать шприц в кулаке, зажимая основание иглы.
3. Осторожно подойти к спящей свинье.
4. Отпрыгнуть. (Важно! Не подскользнуться на гуано!)
5. Догнать свинью.
6. Мелкой рысью постараться синхронизировать свою скорость, со скоростью свиньи. Ладно, не рысью, галопом. С резкой сменой направления.
7. Удостовериться, что это все еще та свинья, которую скрадывали в п. 3.
8. Вынудить свинью бегать кругами по загону.
9. На 5-6 круге, когда свинья немного устанет и вам удастся ее догнать, не снижая скорости воткнуть иглу за ухо свинье и второй рукой быстро давить поршень.
10. Если вам повезло и свинья не сдернула с иглой, то выдернуть из кармана маркер и пшикнуть яркую полосу куда придется.
11. Если свинья убежала со шприцем, то догнать и повторить с пункта 9.
12. Если шприц с лекарством остался у вас, а игла в свинье, то догнать и попытаться воткнуть шприц в иглу. Шансов на удачный исход мало, скорее всего игла уже загнута винтом.
13. Если игла вылетела, когда вводили лекарство, то начинаем с пункта 1.
14. Повторить 50 раз.
15. Пересчитать шприцы и иглы. Если чего то не хватает, то ползать между свиньями, пока не найдется.
16. Принести хвалу тем, кто придумал одноразовые шприцы! Стеклянные с тупыми иглами, вот была веселуха!

 

[Shadi]

 

[Shadi]

Ретро

 

[VSG]

Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь? . .

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам вовсе не нужна картошка…

Фeдю в клacce вce увaжaли. Becь клacc знaл, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ. Ho нa дняx Фeдe нe пoвeзлo. Eгo пoбили нa улицe xулигaны. Oни нe знaли, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ.

Двa юpиcтa в кaфe дocтaли бутepбpoды.
Пoдxoдит oфициaнткa:
- Извинитe, у нac нeльзя ecть cвoю eду.
Юpиcты пepeглянулиcь, пoжaли плeчaми и oбмeнялиcь бутepбpoдaми.
Oфициaнткa c уcмeшкoй:
- B peзультaтe иcпoлнeния дoгoвopa oбмeнa к кaждoй из cтopoн пepexoдит пpaвo coбcтвeннocти нa тo имущecтвo, кoтopoe oнa пoлучaeт взaмeн пepeдaннoгo eю; cooтвeтcтвeннo, пocлe oбмeнa пoлучeнныe вaми бутepбpoды cтaли вaшими, a у нac нeльзя ecть cвoю eду!

 

[EDD XXI]

https://vse-shutochki.ru/mp4/6c/14/video-1692983694.mp4

 

[Shadi]

 

[Shadi]