Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[VSG]

- Почем машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

 

[Shadi]

 

[Максут30]

Пациент с юга у проктолога жалуется на боли.
- А, у вас, голубчик, геморрой на входе в анус!
- Ээээ...на выходе!

 

[Shahjoy186]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
— Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм...
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
— Не умирай, дедушка Ананий!..

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: - Повесить его, гада! Рузвельт: - На электрический стул! А Сталин говорит: - А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем. - А раскалить кочергу - и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: - Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным? - Конечно, холодным! - А зачем же второй конец калить? - А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Якобы вышла в сталинские времена какая-то местная газета с опечаткой: в слове «Сталинград» отсутствовала буква «г». В райкоме редактора пожурили, добавив: - Твое счастье, что «Сталин рад». Подумай, где бы ты сейчас был, пропади не «г», а «р»!

Ленин умирает и зовет к себе Сталина. - Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин? - Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут. - Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами? - Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

 

[Максут30]

- У меня член сорок три сантиметра!
- Да ладно? Покажи!
- Вот только я ту линейку куда-то про@бал

 

[ВАНИКО]

Познакомился в сети с американкой. То-сё, спрашивает - "а у тебя большой? "... " Да нет, средний, около 15 " .... "О май гат!!" и сразу прислала деньги на дорогу и приглашение,вот сижу думаю - неужели у пендосов письки ещё меньше? И только потом дошло - у них же всё в дюймах

 

[АРК]

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу — "Как поднять эффективность экономики? "Подключили искусственный интеллект Тот выдал: "Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

* * *

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

* * *

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы гении, народ простой.

* * *

— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры. — А шо у нее брать — стул или табурет? — Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

* * *

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле. ..
— Так они — на родине, это я — за границей

* * *

— Если я умру, ты женишься еще раз? — Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься еще раз, если я умру первой? — Нет, милая, теперь я думаю, что тоже пожалуй перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

 

[Hemi]

— Если я умру, ты женишься еще раз? — Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься еще раз, если я умру первой? — Нет, милая, теперь я думаю, что тоже пожалуй перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

Тут о какой-то"европейской" семье речь?

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

 

[Максут30]

Посмотреть вложение 154991

Блин, ну какое вино? Только водочка!

 

[ВАНИКО]

Блин, ну какое вино? Только водочка!

 

[Shadi]

 

[Shahjoy186]

- Почему вы хотите развестись с вашей женой? - спрашивает судья. - Она не устраивает меня как женщина! - отвечает мужчина. - Вот нахал, всю Одессу она устраивает, а его нет! - кричит теща из зала суда.

Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка: - А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка? - Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с девчатами, иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.

Встречаются два еврея на улице:
- Мойша, как я вчера смеялся! Я шёл вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
- Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это был не я!

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возьмутся за нас.

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.

- Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Подлец?
- Так для удовольствия! Когда я зову его на улице, все мужчины оглядываются.

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

 

[ВАНИКО]

Тебе, мудак, какое дело? Идешь с девчатами, иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов...
Не правьте гения - Лермонтов сказал гораздо смачнее - "идешь с блядями и иди! "

 

[Олег М.]

...Это было так смешно!
- Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это была твоя жена!

 

[VSG]

Поскольку всем не угодишь, я даже пробовать не буду.

Почему хищники не страдают от депрессий? Потому что, к примеру, гепард, даже если бросился и промазал по зебре, не лежит на дереве и не думает:"Блин, во я мУдо! Как можно то было так лоханутья? Что люди вокруг подумают?"

Как дела?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?…

 

[Shadi]