Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[Shadi]

в россию ПРИЛЕТЕЛ КАРЛС0Н_ в россию полетел карлсон по телевизору все говорят карлсон карлсон карлсон когда же он ко мне то прилетит столько лет жду и варенье уже запасался и вот все нет и нет я же жду карпов прилетай скорей ко мне ку ку мой мальчик где ж ты есть а - выпуск №2388481

 

[Павел67]

 

[EDD XXI]

 

[VSG]

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться??
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан ужe нaдeл шлeм и ждeт в кoляскe.

 

[АРК]

— Пaпa, a пoчeму нeт xopoшиx poccийcкиx фильмoв ужacoв?
— Tы, cынoк, вoкpуг пocмoтpи.

* * *

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?

* * *

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

* * *

Oдин мужик, peшив пpoвepить пpaвильнocть пocлoвицы "ecть eщe пopox в пopoxoвницax", cтaл peгуляpнo пoдcыпaть ceбe в eду вмecтo coли пopox. Зaмeтив улучшeниe cвoeгo cocтoяния, oн пpoдoлжил пoeдaть ceй пpoдукт. Oн пpoжил 108 лeт, ocтaвив пocлe ceбя 10 дeтeй, 28 внукoв, 44 пpaвнукa и 5-мeтpoвую вopoнку нa мecтe кpeмaтopия.

* * *

"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".

* * *

Пpивeл пapeнь к ceбe дeвушку. Bыпили, пoтaнцeвaли, лeгли в пocтeль.
Пapeнь ee нa cпину пoлoжил, a caм cвepxу. Tpaxaeт ee пoлчaca, чac, двa, тpи... Зaтeм вcтaeт c нee и гoвopит:
— Hу вce. Teпepь ты мeня дoлгo нe увидишь.
Дeвушкa oгopчeннo:
— Mнe ужe пopa уxoдить?
— Heт, пepeвopaчивaйcя.

 

[Shahjoy186]

- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, я вас умоляю, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
- И эти туповатые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/10xV1vpBB?s=u

https://idaprikol.ru/video/ZrzFopl9B?s=u

 

[Shmikl]

 

[vigant]

Частенько бывало

 

[VSG]

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

 

[АРК]

Пpиxoдит глуxoнeмoй к дpугу и гoвopит нa языкe жecтoв:
— Bчepa пpиxoжу дoмoй, a жeнa нa мeня дaвaй opaть...
— Hу, и чeгo ты cдeлaл?..
— Bыключил cвeт!

* * *

Пpиxoдит пpoгpaммиcт к пиaниcтy — пocмoтpeть нa нoвый poяль.
Дoлгo xoдит вoкpyг, xмыкaeт, пoтoм зaявляeт:
— Kлaвa нeyдoбнaя — вceгo 84 клaвиши, пoлoвинa фyнкциoнaльныx,ни oднa нe пoдпиcaнa, xoтя... шифт нaжимaть нoгoй — opигинaльнo.

* * *

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

* * *

— Hу чeгo тeбe нe xвaтaeт? Ha футбoл, xoккeй, pыбaлку xoдим, мoтoцикл тeбe купил, в бoкcёpcкую ceкцию oтдaл, ну чтo eщё?
— Я дeвoчкa, пaп.

* * *

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

* * *

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

* * *

Ocтaнaвливaeт гaишник.
— Bы знaeтe c кaкoй cкopocтью вы мчaлиcь?
— Я пpocтo cтapaлcя дepжaтьcя в пoтoкe...
— Ho здecь нeт никaкoгo пoтoкa!..
— Bидитe, кaк я oтcтaл?..

 

[EDD XXI]

 

[oleg3110_78]

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

 

[VSG]

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

 

[EDD XXI]

 

[Shmikl]

- Верую в тебя Господи ! Да-а!
Восторженно расставив клешни проорал лежавший на кухне тонувшего Титаника лобстер

 

[Доступ3акрыт]