Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[labdubdreg]

 

[labdubdreg]

 

[Bosfor]

В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
**
Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами…
**

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

 

[EDD XXI]

 

[labdubdreg]

 

[Bosfor]

В переписи населения России приняло участие 99% россиян.
И откуда такие данные, откуда известно число населения?
Из переписи населения.
**
У Маска уже под 300 ярдов… Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.
**
А помните, когда вводили "Платон", мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу...
Так вот, первая часть выполнена.
**
Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.
**
В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический директор спрашивает начальника КБ:
- Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого работника.
- Это его единственное достоинство.
- Трудолюбие?
- Нет, умение производить впечатление.
**
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телевизор.
**
Предлагаю в связи с законопроектом о запрете называть национальность преступника не называть республики в России по национальности, и отменить все нынешние. Дав этим республикам к примеру просто номера регионов согласно автомобильным, или рандомным названиям. К примеру, не Чеченская республика, а Республика номер 69.
**
МЧС Беларуси предоставил тонну сала в качестве гуманитарной помощи мусульманам-мигрантам...
**
Евреи придумали Бога.
А Бог потом создал Вселенную, рай, человека, и, в конечном счете, самих евреев.

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

 

[nordman19]

Полу-пирожки Bazzlan'a:

Ассоль ждала свой алый парус, а Грэй ходил под голубым

Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать

Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом

– Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя

Мой парень гей, как оказалось. Я охренел, когда узнал

Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал

В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал.

И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят

А есть и те, кто не ворует, но, правда, те уже сидят

Футбол специально был придуман, чтоб русских всюду унижать

Меня совсем никто не любит, хоть я ещё не всех спросил

Чтоб скрыть свою интеллигентность, он сопли вытер рукавом

Как удивительно природа вас щедро обделила всем!

Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить!

Наш шеф, как чайка – прилетает, кричит, насрёт и улетит

Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор

Лечусь слабительным от кашля. Хотел бы кашлять, но боюсь

Песца откармливали долго, в итоге полный был песец

Нашли такую позу в сексе, что виден телек им двоим

Пока приехал переводчик, китаец бедный утонул

Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт

Учиться никогда непоздно, но бесполезно иногда

Совсем чего-то память скисла. Забыл, что именно забыл

Искал второй носок всё утро, а он под первым был надет

Взял три бутылки и орешков, чтоб после белочку кормить

В театре три сестры давали, пока бордель не пресекли

Сегодня всё идёт по маслу, но через задницу пока

Давайте деньги посчитаем. Я буду палец вам слюнить

Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит

А вон менты куда-то негра под белы рученьки ведут

Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо

 

[VSG]

Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.

Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".

- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

У психиатра:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

[Comandante di Qualcosa]

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

 

[nordman19]

Понравилось? Продолжим:

Беру свои слова обратно - придумал хуже в тыщу раз

Как только компромат нашёлся, тотчас нашли и компромисс

В войне победу отменили - в моче солдат мельдоний был

Включу футбол, поставлю пиво, открою дверь – ловись мужик

Из ископаемых полезных для рыбака ценней червяк

Ты море мне напоминаешь, меня там точно так тошнит

Как только думаю о жизни, так мухи все ко мне летят

Послать бы наше руководство навстречу пожеланьям масс

Щас сопли подотру и буду я мир собою украшать

Жену с любовником застукав, помойте с мылом молоток

Сулил тебе златые горы, но шубу я не обещал

Давай побуду я ураном, а ты меня обогащай

Ждём активистов гей парада на петушиные бои

"Не лезь- убьёт", но вам то можно, давайте я вас подсажу

Мне треть таблеточки виагры, чтоб только в тапочки не ссать

Скорей бы замуж, что ли, выйти, чтобы не краситься с утра

Он сделал первый шаг к женитьбе - угрохал старую жену

Мы с ней два месяца гуляли, потом присели отдохнуть

Как ты приятно пахнешь милый, наверно, снова водку пил

Когда вас кинут – не тушуйтесь, расправьте крылья – и в полёт

Тут, кстати, есть над чем подумать, но, к сожаленью, нету чем

Будь у меня с собою сабля, я б вам пощёчину влепил

С небес хирургу грянул голос - не надрывайтесь - он у нас

Я не пойму, как могут люди любить иных, а не меня

Ты задержался - что случилось? – Что и случиться уж нельзя?

Мент злился, потому что в луже труп мелом трудно обвести

Люблю я очень запах мыла, кусок вынюхиваю в день

Опять из задницы вылазим, чтоб тут же вляпаться в дерьмо

Вообще - чем дальше вас послали, тем больше доверяют вам

При росте цен нас утешает, что хоть зарплата не растёт

 

[VSG]

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водометы, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.

- Нельзя иметь все на свете!
- Почему?
- А куда ты это все будешь складывать?

- Мама, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принес.
Вовочка глядит на отца и с упреком говорит:
- Значит мамы, соседки и тети Зины тебе мало. Ты еще и с аистами любовь крутишь?

- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

 

[Bosfor]

Камеди клаб - нервно курит в сторонке :

 

[labdubdreg]

 

[Bosfor]

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
**
Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами - белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу...