Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[EDD XXI]

 

[VSG]

В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.

Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.

ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно теплой водой.

Правильно, конечно, класть.
Но иногда так хочется положить!

- Как вам наши бифштексы? - спрашивает официант.
- Слишком маленькие для их возраста.

 

[labdubdreg]

 

[Bosfor]

 

[Shadi]

 

[Bosfor]

Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
**
Олег буквально воспринял рекомендацию, данную в самом начале пандемии - менять маску каждые 2.5 часа.
Машину продал, сейчас про дачу подумывает..

 

[seregali]

 

[nordman19]

Продолжение "полупирожков":

За то что я сказал – отвечу. Но не за то, что слышал ты

Ты на людей не обижайся, они же все потом умрут

Откуда вылезли вначале, туда со временем пошлют

Газ, как и windows, занимает весь предоставленный объём

В китае плотность населенья - квадратный человек на метр

Глаза у страха не сравнятся с глазами ведавших запор

А из проблем сплету я коврик и буду обувь вытирать

Бросался бобик на машины - он в прошлой жизни был ментом

Я весел счастлив и не важно, что психиатр написал

Битловский yesterday по русски со слова «давеча» начнём

Нет не включайте мендельсона, для этой туши грянем туш

Женюсь на Маше с младшей группы - пока жить будем под грибком

Борьба с похмельем или ленью народный вид единоборств

У женщин много наворотов, а, в общем, функция одна

Да что ж вы встали на пороге, идите на хер, как и шли

Картошку посадил - но ночью, чтоб не украли, вырывал

Тремя владею языками Горыныч в резюме писал

Треть жизни спим – две трети бродим в мечтах о полноценном сне

Мне людоед сказал – не бойся, а ты сумей себя подать

Есть гимн у наших футболистов, из длинных проигрышей он

Прибил к сосне собачью будку, а вдруг поселятся орлы

До свадьбы бабочкой порхала, а щас как гусеница жрёт

"Земля" - воскликнул Марко Поло и прямо к глобусу погрёб

Так уплотнил в ведре я мусор, что получил внизу алмаз

Буклет "умрите молодыми" нам пенсионный фонд прислал

Ты представляешь – некто Пушкин стих спёр, что ты мне написал

Где в интернете shift включают, в реале сразу в челюсть бьют

Пред умной мы снимаем шляпу, перед красивою – штаны

А вот бегун из камеруна на пальме первенства живёт

Я иногда бухаю часто, но чаще реже, чем всегда

 

[VSG]

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной.
Я домой вернулся, а они - ни фига!

- Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья. Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!

 

[Shadi]

 

[SerSan]

Файл

 

[EDD XXI]

 

[Борискин]

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.
**
Крым - ваш, а Москва - наш, насяльника!
**
- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
**
Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.
**
- Дорогой Владимир Владимирович.
Вот уже 30 лет я работаю сантехником в нашем РЭУ. За это время сменилось много названий, начальников и сотрудников, название страны и государственный строй. Неизменно одно! Каждую пятницу я нажираюсь вусмерть. Могу ли я, простой сантехник - хранитель многолетних традиций, рассчитывать, если не на орден "Андрея Первозванного", как патриарх Кирилл, то, хотя бы, на небольшую премию?

 

[nordman19]

Продолжим печь "полупирожки":

Да мне обидеть человека раз плюнуть – думает верблюд

Коль хочешь жить – умей вертеться, сказал, увидев куру, гриль

Чем мы укроп ни удобряли он, падла, всё равно растёт

А зло, прорвавшееся к власти, должны мы называть добром

Когда мы ищем приключенья, то нас ведёт не голова

Когда семь пятниц на неделе, то не бывает выходных

А симулянт с шестой палаты сегодня помер, наконец

А если любишь ты кататься, катись отсюда поскорей

Пришли сто баксов и получишь бейсболку с логотипом «лох»

Пусть ничего не получилось, зато наматерились всласть

Легко прожить без секса можно, без трепотни о нём – нельзя

Кто ищет, тот всегда нажрётся, нажравшись, он ещё найдёт

Но сколько пчёлы ни трудились, не превращалися в людей

Прогнозы ждём, но в гидромете кофейной гущи дефицит

У Пети скоро будет братик, он летом выйдет из тюрьмы

Кремль – это самый неприступный из всех преступных крепостей

Как только что-то запретят нам, мы тут же это и начнём

Чтоб быстро стать интеллигентом, купите шляпу и очки

Злодея на кол посадили он, отсидев, домой пришёл

Да – велики глаза у страха, да и вонища будь здоров

Года идут – уже под сорок, и где ж ты – лох моей мечты?

Лишившись старых заблуждений горой за новые стоим

Чтоб как-то сгладить опозданье, хозяйку дурой обозвал

Давайте тихо, без скандала, я просто рожу вам набью

Вы кто? – ты больше мне не выкай, ты лучше больше тыкай мне

Давай во что-нибудь сыграем, хотя бы в ящик, например

"Лыжню" - мне кто-то крикнул сверху и мимо просвистел кирпич

Живём – а безымянный палец не удосужились назвать

Сейчас напьюсь до посиненья - возьми меня синеть с собой

Берите честных на работу - они помногу не крадут

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.
Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".
А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.
P. S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.

 

[labdubdreg]

 

[Shmikl]