Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[EDD XXI]

 

[ТЕХНОЛОГ]

 

[VSG]

- А, зачем тебе этот топорик?
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

- Официант, у меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучала.

- Говорят ты женился?
- Да, случилось...
- А жена красивая?
- Говорят, что на Божью матерь похожа...
- А фотка есть?
- Вот смотри....
- .... М-а-атерь божья!!!......

 

[Bosfor]

- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
**
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— Да жена у меня врач. По кардиограмме поймет, что ни на каком совещании я не был
**
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

 

[VSG]

Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Водка - это химическая машина времени.
Выпил, и уже завтра.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
- Оставь, это мой!

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.

 

[VSG]

Выехавшие из страны в рай не попадут.

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли!

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.

 

[Борискин]

 

[Shadi]

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают «Студеная» и «Нагретая».

 

[seregali]

 

[VSG]

Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

 

[VSG]

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, еще намокнут...

- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

- Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

 

[Shmikl]

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

 

[VSG]

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!

Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.

- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает

 

[labdubdreg]