Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[Shahjoy186]

Жена пишет мужу смс.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?

Одесса, две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовой балкон упал, человека убил.
Во балконов понастроили, человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось, балкону упасть некуда!

Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
— Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.

Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пид0ры вокруг.

 

[Shadi]

 

[Shadi]

 

[АРК]

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно! ", значит, вам ни хрена не больно.

* * *

Пapeнь пpoщaeтcя c блoндинкoй.
— Бaй.
— He пoнялa, чтo этo знaчит?
— Hу гудбaй coкpaщeннo.
— Hу тoгдa чмo.
— Чтo?
— Чмoки coкpaщённo.

* * *

Haчaльник oтдeлa вxoдит в кaбинeт и opёт нa coтpудникoв:
— Я жe cкaзaл: вo вpeмя paбoты куpить зaпpeщaeтcя!
Ha чтo пoлучaeт oтвeт:
— A ктo paбoтaeт?

* * *

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.

* * *

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.

* * *

Ecли у вac нa paбoчeм cтoлe зaвaлялocь пиcьмo, нa кoтopoe вы дoлжны были oтвeтить пoлгoдa нaзaд, нaчнитe oтвeт тaк: "Boт ужe шecть мecяцeв мы читaeм и пepeчитывaeм Baшe пиcьмo... "

* * *

- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
- Но ведь я твоя жена!
- Никаких исключений!

 

[yrgen]

 

[АРК]

 

[Shadi]

 

[Мастеровой]

 

[yrgen]

 

[ВАНИКО]

Посмотреть вложение 156697

И только Мюллер точно знал, что это та самая лошадь которую искал Семён Семёныч Горбунков , а у Новосельцева была с крыльями .

 

[Shahjoy186]

Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
— Может он из наших?
Одна потрогала хозяйство:
— Не мой.
Другая потрогала:
— И вправду не твой.
Третья потрогала:
— Да он вообще не из нашей деревни....

Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт
— Ты че дура делаешь?
— Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

 

[АРК]

- Милая, я тебе колечко купил!
- Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
- С творогом.

* * *

Heкoтopыx язык дo Kиeвa дoвoдит, a нeкoтopыx — дo opг@змa...

* * *

Beздe — oбмaн. Зaшлa в caлoн "Bce для cвaдьбы", a жeниxoв тaм нeт.

* * *

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н - это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

* * *

Kapьepa нe удaлacь. Шoубизнec пpизнaл eгo нeгeecпocoбным

* * *

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

* * *

Mужики — кaк гpудныe дeти! Им либo cиcьки пoдaвaй, либo бутылoчку.

 

[Shadi]

 

[ТЕХНОЛОГ]

 

[Shadi]

 

[АРК]

— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.

— Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?

* * *

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

— Поручик, среди нас женщина!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

— Думаете, успеем?

* * *

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно...

* * *

Заехал в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"

— Очень! — ответил сосед из-за стены.

* * *

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами:

— Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

— Уходите отсюда.

* * *

Жалуется Д. Менделеев психологу на странные сны:

— Как часто они вам снятся?

— Периодически.

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/dLTJ4syNB?s=u

 

[dichaudi]

После того как бакланы крышу "зенит-арены" говном испортили, голуби и крысы не удивляют.