Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[Shadi]

 

[Shadi]

 

[saab-va]

 

[Мастеровой]

Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.

Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак.

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

- Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
- Не настолько...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?

- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!

ЗДОРОВЬЯ, ТЕПЛА ДУШИ, МИРА, И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ
Отправь это сообщение своим 5 -ти лучшим друзьям!!!
Ни хрена не произойдет, но пусть знают, что они самые лучшие!!!

 

[АРК]

 

[Shadi]

Приезжий на одесском Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Ой, солнышко, 37 гривен!
- Беру, вот 40.
- На здоровьечко, сдачи не надо!

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер.
Пейджер - это как телеграм, только если бы посты там надиктовывали лично для вас и через телефон.
Рекламировал пейджеры Децл.
Децл - это звезда МTV.
MTV - это… В общем, идите спать, 30-летние!

А что если под шумок запретить электросамокаты? Ну, типа, вдруг взорвутся

По результатам опроса общественного мнения в текст Откровения Иоанна Богослова были внесены некоторые изменения. К четырем всадникам Апокалипсиса был добавлен пятый - квадробер-трансгендер на электросамокате...

США. Раннее утро. Звонок телефона в доме Илона Маска.
- Алло, мистер Маск. Простите за столь ранний звонок. Это центральный офис Tesla беспокоит. Тут пришли какие-то люди в чёрных спортивных костюмах, с чёрными бородами, требуют извинений... цитирую "по-братски, дон".

Заблокированный Илоном Маском Cybertruk Рамзана Кадырова уже перепрошили в одном из сервисов Грозного, установили на мультимедиа андройд, Алису, лезгинку на открывание дверей, поставили сигналку тулупа и запуск двигателя через отпечаток на ГосУслугах​

 

[Роман Н]

Рядом с моим домом стоит один из отделов ада - КБ. В один из дней чилю на балконе и вижу несколько типичных гопников лет двадцати, ныне вроде их оффниками величают. Стоят с торца соседнего дома в двух шагах от КБ и ждут "спонсоров".
Из подъезда того же дома выходит батюшка и идет в сторону стоянки к своей машине. Вижу, что заметил он оффников и, видимо, решил их наставить на путь истинный, как я думал, и пошел к ним. Я, предвкушая представление, сел ближе к окну, думал сейчас отче познакомится с современным отношением к религии от молодой паствы. Батюшка подошел к ним и выдал:
-Даю вам пи**рам малолетним, десять секунд, чтобы исчезнуть и никогда здесь больше не появляться или сделаю дебилами. Бог простит, потому как благое дело!
В качестве того, что он настроен серьезно, одним движением вшатывает ближайшего к себе, я даже не смог разглядеть это движение. Последний падает столбом оземь. "Молодежь", осознав, что святой отец не шутит, подхватили бессознательное тело своего кореша и свалили в сторону оврага. Батюшка проводил их взглядом, после чего сел в свою машину и уехал.
Целительное действие святого слова в действии...

День был насыщенным. Зашла в кафе пообедать. Думала поем, и немного отдохну. За соседним столиком громко плачет и кричит маленькая девочка. Родители - ноль реакции. Сижу, размышляю, как поступить. Наехать - скандал будет, а я пришла сюда не скандалить, а отдыхать. В итоге поворачиваюсь к ребенку с фразой:
- Детка, ну чего ты плачешь? Хочешь, я буду твоей мамой? И папа твой мне очень понравился!
Еще ни разу не видела, чтобы так быстро успокаивали детей и уходили из кафе...

 

[ВАНИКО]

Рядом с моим домом стоит один из отделов ада - КБ. В один из дней чилю на балконе и вижу несколько типичных гопников лет двадцати, ныне вроде их оффниками величают. Стоят с торца соседнего дома в двух шагах от КБ и ждут "спонсоров".
Из подъезда того же дома выходит батюшка и идет в сторону стоянки к своей машине. Вижу, что заметил он оффников и, видимо, решил их наставить на путь истинный, как я думал, и пошел к ним. Я, предвкушая представление, сел ближе к окну, думал сейчас отче познакомится с современным отношением к религии от молодой паствы. Батюшка подошел к ним и выдал:
-Даю вам пи**рам малолетним, десять секунд, чтобы исчезнуть и никогда здесь больше не появляться или сделаю дебилами. Бог простит, потому как благое дело!
В качестве того, что он настроен серьезно, одним движением вшатывает ближайшего к себе, я даже не смог разглядеть это движение. Последний падает столбом оземь. "Молодежь", осознав, что святой отец не шутит, подхватили бессознательное тело своего кореша и свалили в сторону оврага. Батюшка проводил их взглядом, после чего сел в свою машину и уехал.
Целительное действие святого слова в действии...

День был насыщенным. Зашла в кафе пообедать. Думала поем, и немного отдохну. За соседним столиком громко плачет и кричит маленькая девочка. Родители - ноль реакции. Сижу, размышляю, как поступить. Наехать - скандал будет, а я пришла сюда не скандалить, а отдыхать. В итоге поворачиваюсь к ребенку с фразой:
- Детка, ну чего ты плачешь? Хочешь, я буду твоей мамой? И папа твой мне очень понравился!
Еще ни разу не видела, чтобы так быстро успокаивали детей и уходили из кафе...

Воистину - слово Божие подкреплëнное ударом в бубен действует гораздо убедительнее чем просто слово Божие.)

 

[cum]

Воистину - слово Божие подкреплëнное ударом в бубен действует гораздо убедительнее чем просто слово Божие.)

Ну да. Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

 

[Alex_T65]

Без комментариев!
Причем это вполне официально!

 

[АРК]

Без комментариев!
Причем это вполне официально!
Посмотреть вложение 161018

нарядный такой

 

[Роман Н]

Без комментариев!
Причем это вполне официально!
Посмотреть вложение 161018

 

[VolfWagen]

Без комментариев!
Причем это вполне официально!
Посмотреть вложение 161018

Дида, да ты извращенец
Бабка не одобрит

 

[Shadi]

 

[ВАНИКО]

Назвал чepного кота Kоксом. Teпepь всe спpашивают:
— A почeмy Kокс? Oн жe чepный?
— Потомy, что кокс — чepный, наpкоманы xpeновы!
* * *
— A вы-то сами откyда бyдeтe?
— Да откyда yгодно, xоть из pюмок, xоть из стаканов. Bы наливайте , наливайтe!..
* * *
-Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом,
мужчине или женщине?
-Женщине конечно.
-Это почему ты так решил?
-А когда ты пальцем в ухе ковыряешь, кому приятней:
пальцу или уху?
* * *
Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога:
— Пакет надо?
— Что?
— Пакет брать будете?
— Зачем?
— Я страшная п@#дец
— Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду
— ГАЛЯ, ОТМЕНА!!!
* * *
- Слушай , а твоя машина в минус 25 как заводится?
- А хрен её знает , она в такой мороз не открывается.
* * *
-Вот я трижды был женат , и все три жены пили у меня кровь.
- А у тебя какая группа?
-Первая.
- А , ну понятно - первая всем подходит...
,* * *
Ребе, вы представляете? Вчера я собрал своих близких друзей, мы хорошо посидели и когда все после разошлись, я обнаружил, что кто-то украл мои золотые часы! Я не могу поверить в такое, как мне найти вора?
- Дорогой Абрам, вот мой совет: соберите ваших знакомых в следующий раз и предложите всем дружно перечислить заповеди Божьи. Когда дойдёте до заповеди "Не укради" - смотрите внимательно. Укравший себя и проявит.
Спустя неделю радостный Абрам встречает раввина:
- Ой спасибо за совет. Сделал всё как вы сказали. Когда мы собрались, я предложил всем прочесть заповеди Божьи, и когда дошли до заповеди "Не возжелай жену ближнего своего" - я таки вспомнил, где я оставил свои часы.
* * *
Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!
* * *
Два кума долго пьют в хате. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Мыкола , а оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же ж спать негде.
- Та ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жинка и бл"дь!
- А шо таке?
- Да всю ночь меня за х"й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

 

[VSG]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он. — Но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно, — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спрашивает монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам, я — женат, и я — еврей...
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.