Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

Blackie

абырвалг
Команда форума
Регистрация
5 Апр 2010
Сообщения
2,599
Благодарности
2,473
Адрес
Питер
Автомобиль
Tiguan
Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.
 
Последнее редактирование модератором:

Мастеровой

Участник
Регистрация
23 Мар 2023
Сообщения
444
Благодарности
533
Автомобиль
Tiguan 1.4 TSI 122 (2016г.в.)
Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.

Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак.

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

- Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
- Не настолько...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?

- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!

ЗДОРОВЬЯ, ТЕПЛА ДУШИ, МИРА, И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ😁
Отправь это сообщение своим 5 -ти лучшим друзьям!!!
Ни хрена не произойдет, но пусть знают, что они самые лучшие!!!
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,615
Благодарности
79,451
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Приезжий на одесском Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Ой, солнышко, 37 гривен!
- Беру, вот 40.
- На здоровьечко, сдачи не надо!

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер.
Пейджер - это как телеграм, только если бы посты там надиктовывали лично для вас и через телефон.
Рекламировал пейджеры Децл.
Децл - это звезда МTV.
MTV - это… В общем, идите спать, 30-летние!

А что если под шумок запретить электросамокаты? Ну, типа, вдруг взорвутся

По результатам опроса общественного мнения в текст Откровения Иоанна Богослова были внесены некоторые изменения. К четырем всадникам Апокалипсиса был добавлен пятый - квадробер-трансгендер на электросамокате...

США. Раннее утро. Звонок телефона в доме Илона Маска.
- Алло, мистер Маск. Простите за столь ранний звонок. Это центральный офис Tesla беспокоит. Тут пришли какие-то люди в чёрных спортивных костюмах, с чёрными бородами, требуют извинений... цитирую "по-братски, дон".

Заблокированный Илоном Маском Cybertruk Рамзана Кадырова уже перепрошили в одном из сервисов Грозного, установили на мультимедиа андройд, Алису, лезгинку на открывание дверей, поставили сигналку тулупа и запуск двигателя через отпечаток на ГосУслугах

 
Последнее редактирование:

Роман Н

Участник
Регистрация
7 Авг 2022
Сообщения
139
Благодарности
868
Адрес
Тверь
Автомобиль
WV Tiguan "Offroad" 1,4 TSI 2019
Рядом с моим домом стоит один из отделов ада - КБ. В один из дней чилю на балконе и вижу несколько типичных гопников лет двадцати, ныне вроде их оффниками величают. Стоят с торца соседнего дома в двух шагах от КБ и ждут "спонсоров".
Из подъезда того же дома выходит батюшка и идет в сторону стоянки к своей машине. Вижу, что заметил он оффников и, видимо, решил их наставить на путь истинный, как я думал, и пошел к ним. Я, предвкушая представление, сел ближе к окну, думал сейчас отче познакомится с современным отношением к религии от молодой паствы. Батюшка подошел к ним и выдал:
-Даю вам пи**рам малолетним, десять секунд, чтобы исчезнуть и никогда здесь больше не появляться или сделаю дебилами. Бог простит, потому как благое дело!
В качестве того, что он настроен серьезно, одним движением вшатывает ближайшего к себе, я даже не смог разглядеть это движение. Последний падает столбом оземь. "Молодежь", осознав, что святой отец не шутит, подхватили бессознательное тело своего кореша и свалили в сторону оврага. Батюшка проводил их взглядом, после чего сел в свою машину и уехал.
Целительное действие святого слова в действии...

День был насыщенным. Зашла в кафе пообедать. Думала поем, и немного отдохну. За соседним столиком громко плачет и кричит маленькая девочка. Родители - ноль реакции. Сижу, размышляю, как поступить. Наехать - скандал будет, а я пришла сюда не скандалить, а отдыхать. В итоге поворачиваюсь к ребенку с фразой:
- Детка, ну чего ты плачешь? Хочешь, я буду твоей мамой? И папа твой мне очень понравился!
Еще ни разу не видела, чтобы так быстро успокаивали детей и уходили из кафе...
 
Последнее редактирование:

ВАНИКО

Завсегдатай
Регистрация
7 Сен 2019
Сообщения
821
Благодарности
1,098
Адрес
Рязань
Автомобиль
Тигуан II "connect" 1,4 -150 лс ,DSG-6, моно .
Рядом с моим домом стоит один из отделов ада - КБ. В один из дней чилю на балконе и вижу несколько типичных гопников лет двадцати, ныне вроде их оффниками величают. Стоят с торца соседнего дома в двух шагах от КБ и ждут "спонсоров".
Из подъезда того же дома выходит батюшка и идет в сторону стоянки к своей машине. Вижу, что заметил он оффников и, видимо, решил их наставить на путь истинный, как я думал, и пошел к ним. Я, предвкушая представление, сел ближе к окну, думал сейчас отче познакомится с современным отношением к религии от молодой паствы. Батюшка подошел к ним и выдал:
-Даю вам пи**рам малолетним, десять секунд, чтобы исчезнуть и никогда здесь больше не появляться или сделаю дебилами. Бог простит, потому как благое дело!
В качестве того, что он настроен серьезно, одним движением вшатывает ближайшего к себе, я даже не смог разглядеть это движение. Последний падает столбом оземь. "Молодежь", осознав, что святой отец не шутит, подхватили бессознательное тело своего кореша и свалили в сторону оврага. Батюшка проводил их взглядом, после чего сел в свою машину и уехал.
Целительное действие святого слова в действии...

День был насыщенным. Зашла в кафе пообедать. Думала поем, и немного отдохну. За соседним столиком громко плачет и кричит маленькая девочка. Родители - ноль реакции. Сижу, размышляю, как поступить. Наехать - скандал будет, а я пришла сюда не скандалить, а отдыхать. В итоге поворачиваюсь к ребенку с фразой:
- Детка, ну чего ты плачешь? Хочешь, я буду твоей мамой? И папа твой мне очень понравился!
Еще ни разу не видела, чтобы так быстро успокаивали детей и уходили из кафе...
Воистину - слово Божие подкреплëнное ударом в бубен действует гораздо убедительнее чем просто слово Божие.)
 

cum

Завсегдатай
Регистрация
25 Окт 2012
Сообщения
814
Благодарности
560
Адрес
Новочеркасск
Автомобиль
Track & Field TDI
Воистину - слово Божие подкреплëнное ударом в бубен действует гораздо убедительнее чем просто слово Божие.)
Ну да. Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
 

АРК

Почётный Тигуановод
Регистрация
18 Сен 2015
Сообщения
1,578
Благодарности
4,647
Адрес
Барнаул / Новосибирск
Автомобиль
tiguan 2 WE + comfort+ 1.4 dsg,4wd 2020г

Роман Н

Участник
Регистрация
7 Авг 2022
Сообщения
139
Благодарности
868
Адрес
Тверь
Автомобиль
WV Tiguan "Offroad" 1,4 TSI 2019

Вложения

  • Срамота!.jpg
    Срамота!.jpg
    127.3 KB · Просмотры: 13

VolfWagen

Гуру
Регистрация
19 Ноя 2014
Сообщения
2,687
Благодарности
1,232
Адрес
Москау
Автомобиль
VW Tiguan Trak&Field 2.0TDI

ВАНИКО

Завсегдатай
Регистрация
7 Сен 2019
Сообщения
821
Благодарности
1,098
Адрес
Рязань
Автомобиль
Тигуан II "connect" 1,4 -150 лс ,DSG-6, моно .
Назвал чepного кота Kоксом. Teпepь всe спpашивают:
— A почeмy Kокс? Oн жe чepный?
— Потомy, что кокс — чepный, наpкоманы xpeновы!
* * *
— A вы-то сами откyда бyдeтe?
— Да откyда yгодно, xоть из pюмок, xоть из стаканов. Bы наливайте , наливайтe!..
* * *
-Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом,
мужчине или женщине?
-Женщине конечно.
-Это почему ты так решил?
-А когда ты пальцем в ухе ковыряешь, кому приятней:
пальцу или уху?
* * *
Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога:
— Пакет надо?
— Что?
— Пакет брать будете?
— Зачем?
— Я страшная п@#дец
— Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду
— ГАЛЯ, ОТМЕНА!!!
* * *
- Слушай , а твоя машина в минус 25 как заводится?
- А хрен её знает , она в такой мороз не открывается.
* * *
-Вот я трижды был женат , и все три жены пили у меня кровь.
- А у тебя какая группа?
-Первая.
- А , ну понятно - первая всем подходит...
,* * *
Ребе, вы представляете? Вчера я собрал своих близких друзей, мы хорошо посидели и когда все после разошлись, я обнаружил, что кто-то украл мои золотые часы! Я не могу поверить в такое, как мне найти вора?
- Дорогой Абрам, вот мой совет: соберите ваших знакомых в следующий раз и предложите всем дружно перечислить заповеди Божьи. Когда дойдёте до заповеди "Не укради" - смотрите внимательно. Укравший себя и проявит.
Спустя неделю радостный Абрам встречает раввина:
- Ой спасибо за совет. Сделал всё как вы сказали. Когда мы собрались, я предложил всем прочесть заповеди Божьи, и когда дошли до заповеди "Не возжелай жену ближнего своего" - я таки вспомнил, где я оставил свои часы.
* * *
Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!
* * *
Два кума долго пьют в хате. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Мыкола , а оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же ж спать негде.
- Та ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жинка и бл"дь!
- А шо таке?
- Да всю ночь меня за х"й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...
 

VSG

Постоялец
Регистрация
24 Май 2009
Сообщения
1,076
Благодарности
5,295
Адрес
ОАЭ
Автомобиль
Lx 570, Х5, G63AMG
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он. — Но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно, — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спрашивает монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам, я — женат, и я — еврей...
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
 

Denis Platonov

Новичок
Регистрация
27 Сен 2024
Сообщения
3
Благодарности
9
Автомобиль
Tiguan 2018
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!
 
Сверху Снизу