Результаты поиска

Стало трудней зимовать, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке… Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи...

Суслик-самые осторожны животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл, не ползёт ли змея? И только самые наблюдательный получают бампером в лоб...

- Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

Судья: - Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета? Чиновник: - Виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства. Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала… Три раза за ночь...

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили! Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало… Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел...

-Доктор, я что -то отвратительно себя чувствую! - Выпиваете? -Нет!!! -Ну так ,дорогая моя, а что же Вы хотите? Забрали сисадмина в армию. Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат: — Ни одного попадания! Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…)...

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья ~100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас". И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко, хватаешь ружьё и...

У кабинета стоматолога очередь. Вдруг из кабинета доносится жуткий крик, с грохотом распахивается дверь, вылетает и уносится бегом врач в окровавленном белом халате. Следом выходит перекошенный пациент. —Что, очень больно было? —А вы как думали? -отвечает пациент, сплёвывая откушенный палец...

Все давали Люсе разные советы, А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: — Ты что, дура что ли?! Муж возвращается с охоты. — Как охота дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату. Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах. Первый: -...

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает: - Ну что, понравилась, слюньки распустил, а? Парень смущенно отвечает: - Я тут-то подумал, была...

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом? - Нет. - А с сырой рыбой? - Нет. - Может с горчицей? - Нет!!! - Может тогда подать суши? - Суши давайте...

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе. Разговаривают два крутых чувака. - Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался! - И как последствия? - Ну, Серега в больнице...

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины. — Пап, а почему балерины на цыпочках ходят? — Чтобы зрителей не разбудить.

Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ? - Да, Изя, избранный. - А почему он избранный? - Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись? Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается... - Доктор, я намазался той мазью от...

Галкин — Пугачевой: — Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно! — Даже в Россию? — Ну, ты не перегибай!. — Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А поконкретнее? — Семь. Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал...

Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой. Врач: - Да что с вами случилось?! - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться! - Как вы с женой проводите выходные? - Как...

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я Вам в лодке постелю. Еврей спрашивает: «есть у тебя 100 рублей в долг?» - нет, только 50 Е: Ну, что ж, давай 50, а 50 еще должен тогда будешь.

Пpиxoдит мyж домой и говорит жене: — Раздевайся! Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!" Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: — Нe, к зepкaлу давай и на руки стань Жена: "Ну ваще! Небось п#рнухи насмотрелся, вот это класс!" Муж подходит, ложит...

- В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь! Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит. - Алло! Привет Наташка! Давно тебя...

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас: - Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь. Приятель, оглядев клубни, говорит...