Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[rokets]

- Ты куда пошёл?
- В аптеку.

 

[Shadi]

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума: у моли нет двигателя!

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1). И что?
2). Сам-то понял, что сказал?
3). Обоснуй!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит, то и собрали.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

​

​

​

​

​

 

[VAM]

[FONT=&quot]Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

Занятия по сборке и разборке оружия.
Старшина:
Вопросы есть?
Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

А если в бою патроны кончатся, что делать?
Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
Да я же ничего не приказывал.
А я ничего и не делал.

Рота проходит на лыжах вблизи села.
Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
Ну, вот пришел ты, что было первое?
Интим... - краснеет солдат.
А второе?
Опять интим...
Ну, а третье? Опять интим?
Да нет. Лыжи снял.


Военный парад на Красной площади.
Здравствуйте, товарищи танкисты!
Зда! жела! това! маршал!
Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
Здра! жела! това! маршал!
Здравствуйте, товарищи чекисты!
Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

[/FONT][FONT=&quot]Солдат на постое у еврея.
В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
Где оно?
Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
Ну, сало есть; а где кот?

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'a, а в КГБ - почему не взорвался правый...

Вечерняя поверка на подводной лодке:
Иванов?
-Я!
Петров?
-Я!
Сидоров?
Сидоров!
Сидоров!!!
-Ну я.
Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
Эй вы, быстро п...йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!


Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Лежат два крокодила на берегу Амазонки.
Один говорит другому:
Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.[/FONT]

 

[Чалекс]

Дню Защитника Отечества посвящается...

 

[4:20]

http://std3.ru/25/fa/1424679827-25fafd5925de9cfd6505238cb903676e.jpeg

 

[ШАЙТАН]

 

[VAM]

 

[VAM]

15

16

17

 

[Rufast]

 

[4:20]

http://youtu.be/3Nyr1Ao7iZA

 

[Чалекс]

 

[Ладо]

- Дорогая, скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом еще обосрался во сне!
- Люся, ты просто ответь! Я не понимаю твоих намеков.

- У моей бывшей был попугай. Так представляешь, эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

Муж с женой лежат в постели. Муж, задумчиво:
- Есть у меня одна мечта...
- Так. В жопу не дам!

Любовник, повисший на балконе 8 этажа, от страха полил все фиалки до 5 этаже.

- Ты всё? - нежно спросила самка богомола.

Истинное число Сатаны - это 5:00, а вовсе не 666.

с телефона

 

[ШАЙТАН]

К 2018 году в Сколково разработали новых роботов для ЧМ.
За основу были взяты наши футболисты.

Добавлено через 36 секунд

Добавлено через 1 минуту

 

[Shadi]

 

[Чалекс]

 

[Мурена13]

Бабушки заказали себе проститутку. Анжела целый час выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

 

[4:20]

(⊙o⊙)

 

[Shadi]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" сисадмин машинально ответил: "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих".

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

​

​

​

 

[VAM]

Преподаватель ceкcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный ceкc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
***
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
***
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?
***
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
***
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....


- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача
осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет.Удачи на Экзамене !!!"

Едем с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:
- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!
Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!
Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.

 

[4:20]

X﹏X ―,.―