Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Мурена13]

 

[Shadi]

"Сделайте мне лицо по-проще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

Галина вышла замуж по расчёту. Расчёт оказался верным, а вот муж - нет.

Пожилую пару спросили, как им удалось прожить вместе 65 лет. Они ответили:
- Мы родились в то время, когда если вдруг что- то ломалось, это было принято чинить, а не выбрасывать

 

[YUKKA]

 

[4:20]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe...0&utm_campaign=art-images-share#image13572760

 

[VAM]

 

[Чалекс]

 

[Мурена13]

 

[YUKKA]

 

[kotjara]

Я мыслю, следовательно, я существую. Бл@дь! Когда же я жить-то начну?

вот что интересно:
если я чего забыл и возвращаюсь от лифта, то это:
ОПЯТЬ БЛИН ЗАБЫЛ ЧЕГО ТО!!!
А если жена, то это:
КАКАЯ Я УМНИЧКА ЧТО ВОВРЕМЯ ВСПОМНИЛА!!!!

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.


Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.

Улица - путь от рабочего компа к домашнему

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Афоризм: У нас в семье права и обязанности распределены поровну: у жены – права, у меня – обязанности

Я знаю многих граждан, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё, с завтрашнего дня бросаю!"

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что большинство из них только это и могут им предложить.

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.

 

[4:20]

%>_<%

 

[Мурена13]

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))

 

[4:20]

*@_@*

 

[VAM]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармонь, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...


Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
***
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!
***
Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
***
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Судовой радист рассказал следующую "любовную" историю, которая произошла лет тридцать назад:
Одному молодожену-моряку ежедневно шли телеграммы от жены Ани, тексты телеграмм особо не отличались друг от друга и типичный текст был приблизительно такой:
"Как ты, любимый? У меня всё хорошо.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта."
Сто первая телеграмма была такая:
"Как ты любимый? Я встретила и полюбила другого парня.
Возвращайся скорее, будем разводится.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта."

 

[Shadi]

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь... а вот женщин ждет сюрприз.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

- А что, он умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О, это же это".

Понял, что реально туплю, когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100...

владимир вырос из володьки
из кольки вырос николай
и женька стал теперь евгений
а ян с рожденья яном был

 

[YUKKA]

 

[kotjara]

Не так страшна сила, как неадекватность ее владельца.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Один скромный кнут эффективнее килограмма пряников

Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не возражает...

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

После трезвого анализа окружающей действительности, дерзкие планы были спешно переименованы в глупые мечтания.

Думать надо мало, но сильно

мужской размер "Никто не жаловался".

Никогда не говорите девушке, что она полная дура. Они очень не любят когда обсуждают их фигуру.

Риторический вопрос: откуда пошло выражение «погладить по головке»?

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

 

[Savage1]

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/malchik-sanya-master-sms-perepiski-837860/

 

[bandytto]

спасибо. Красиво...:ay:

 

[Neko]

bandytto, предыдущий пост...

 

[Shmikl]

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!