Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[4:20]

(⊙o⊙)

 

[Shadi]

 

[4:20]

Shadi, отлично!

 

[VAM]

 

[Чалекс]

Из серии показалось...

 

[даос]

 

[Shadi]

 

[Cap]

https://www.youtube.com/watch?v=2CM8j_4cf5Y&feature=youtu.be

 

[VAM]

Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
— Брось куда-нибудь...
— Куда?
— Ну под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё, ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке!


— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?


— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!


- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

 

[vigant]

 

[Чалекс]

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[Cap]

Shadi, устное предупреждение за мат.

 

[L_Mikhail]

http://m.youtube.com/watch?v=YRDH0n5_rXE&feature=youtu.be

 

[Ладо]

Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

Если мужчина и готов что-то взвалить себе на плечи, то только женские ноги.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, всегда полностью засовывает голову в окошко.

- Девушка, да вы что, за дурака меня держите?!
- Да вы что мужчина?! Я к вашему дураку даже не прикасалась!

Лесбиянкам очень сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

с телефона

 

[Мурена13]

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

 

[VAM]

Добавлено через 1 минуту

 

[YUKKA]

 

[Чалекс]