Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[даос]

 

[Shadi]

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 4 минуты

Добавлено через 2 минуты

 

[VAM]

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?
***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
***
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
***
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
***
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
***
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

 

[Чалекс]

 

[YUKKA]

 

[даос]

 

[VAM]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался сад иться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 38 секунд

Добавлено через 44 секунды

 

[potap]

Может боян конечно
https://www.youtube.com/watch?v=5EF5kCG4Yys

 

[YUKKA]

 

[Чалекс]

 

[VAM]

 

[Shadi]

Гадалка смотря на руку:
- Так... вы будете жить бедно и в нищете до 35 лет.
- А что потом?
- А потом привыкните...

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком...

После окончания Масленицы спортзал приглашает вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг

Женщина, будь решительной! Понравился мужик - подошла, досталась хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила, что на завтра готовить. Всё!

Жена мужу:
- Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
- Я с тобой!

Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах…

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку".

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.

И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Проснулся в пять утра — буди кота. Ибо нех#й тут.

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=IJNK-5kbxgE&feature=youtu.be

 

[Cap]

Мурена13, это надо в "Неадекватов" а не в анекдоты. Никак иначе

 

[Мурена13]

Cap, кинь ссылку

 

[Mihalych]

да не, это реально анекдот

 

[Cap]

да не, это реально анекдот

Чо уж тут смешного? Это слезы сплошные

 

[Масян]

Чо уж тут смешного? Это слезы сплошные

Очередная ТП прикрывающаяся "девочек не бьют"


Отправлено с кофеварки.