Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Snart

Заинтересовавшийся
Регистрация
29 Авг 2013
Сообщения
68
Благодарности
109
Адрес
Новокубик
Автомобиль
122л.с.
Якобы немецкие поговорки про авто :)


1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хундае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дэу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе
 

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,525
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO
))))))
 

Вложения

  • FB_IMG_1439606296818.jpg
    FB_IMG_1439606296818.jpg
    26.2 KB · Просмотры: 149

Мурена13

Гуру
Регистрация
31 Июл 2011
Сообщения
8,107
Благодарности
12,879
Адрес
Ростов
Автомобиль
VW TIGUAN 2 TDI
- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные сексуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извращением...
- ??..
- Я не изменяю жене.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»
 

Sanichka

Заинтересовавшийся
Регистрация
3 Апр 2015
Сообщения
38
Благодарности
116
Адрес
Москва
Автомобиль
Тигуан
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.
 

Мурена13

Гуру
Регистрация
31 Июл 2011
Сообщения
8,107
Благодарности
12,879
Адрес
Ростов
Автомобиль
VW TIGUAN 2 TDI
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,544
Благодарности
79,037
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Несколько объявлений с Avito


0_16237c_12705fcc_XL


0_16237e_79feccc7_XL


0_162382_37a2faf0_XL


0_162387_20d17d07_XL


0_162389_a4d59895_XL


0_16238b_ab002fec_XL


0_16238f_1be03659_XL


0_162392_4ce4b798_XL
 

VAM

Постоялец
Регистрация
6 Авг 2013
Сообщения
1,217
Благодарности
6,300
Адрес
74 - регион
Автомобиль
VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4
Как немец в два раза больше досок получил или русская смекалка...


big.jpeg


Служил в группе советских войск в Германии в середине 70-х годов прошлого столетия бравый вояка, был водителем, колесил по немецким дорогам на ЗИЛ - 131. Не смотря на строгие армейские порядки, любил он изредка побаловать себя то сладеньким, то чем – то покрепче. Словом, не дурак был выпить. Тем более, что пива и других напитков с приличными градусами в магазинах дружественной нам Германской Демократической Республике было в достатке. Но вот с марками (в то время денежные единицы ГДР) всегда была проблема. Иногда получалось продать за пол-цены немцам бензин. Русский был бы не русским, если бы не смог что-нибудь сначала прибрать к рукам, а потом толкнуть налево.
Вот как-то присмотрел наш рядовой в поселке, что находился не далеко от части, около забора доски. Присматривался пару дней, а под вечер третьего подъехал, погрузил все на автомобиль и увез. Спрятал в надежном месте, а в уме уже подсчитывал, сколько возьмет с тех же немцев за эти доски.
После отбоя подняли всех по тревоге, построили на плацу. Картина маслом: идет мимо строя командир части, а рядом с ним какой-то немец в возрасте, мило улыбается и тычет пальцем в него. Командир перевел: "Ты украл у этого гражданина 100 досок. Если завтра к обеду не вернешь, накажу". Говорить о том, что досок было всего 50, было бесполезно. Немец – то оказался не дурак, решил на советском солдате подзаработать, и увеличил украденных солдатом досок в два раза. Ничем он не рисковал: ему быстрее поверят, чем простому солдату за границей.
Но не долго горевал наш солдат. После недолгих размышлений придумал он выход, и наутро привез немцу ровно сто досок.
А где же солдат достал недостающие 50 досок, спросите вы? А он не доставал, он взял у старшины пилу, распилил доски пополам и отвез. Немец был счастлив.
 

VAM

Постоялец
Регистрация
6 Авг 2013
Сообщения
1,217
Благодарности
6,300
Адрес
74 - регион
Автомобиль
VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4
На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
— Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
— Это … купальник!


Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...


- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.


Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

Главное в купальнике - его содержимое!

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...


В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!


Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…


Акула-мама учит своего акуленка охотиться....
- Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него...
- А можно без кругов? Есть хочется!
- Тогда будешь есть с дерьмом!


— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!


- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...


 

Мурена13

Гуру
Регистрация
31 Июл 2011
Сообщения
8,107
Благодарности
12,879
Адрес
Ростов
Автомобиль
VW TIGUAN 2 TDI
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
 
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: Milana

VAM

Постоялец
Регистрация
6 Авг 2013
Сообщения
1,217
Благодарности
6,300
Адрес
74 - регион
Автомобиль
VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4










Закончилась итоговая проверка. Командир части собрал подчинённых на совещание и спрашивает: - У кого какие будут предложения? Нач. штаба: -По бййййм. Зам. по тылу: - Спирт ещё остался, давайте напьёмся. Капитан: - Предлагаю поехать домой, к жёнам и детям. Замполит: - Пришла новая директива, предлагаю её сейчас изучить. Командир части: - У нас на дворе демократия. В общем, сделаем так: подбрасываю копейку, если упадёт орлом, то по бййййм. Если решкой – то будем пить спирт. Если ребром встанет, то поедем к жёнам и детям. А если в воздухе повиснет, то будем директиву изучать.

В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошёл, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю – если через пять минут с ноги не сойдёт, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
-А ты что же влез?
-Так я гляжу – товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей России началось!

В захолустную часть прибыл лейтенант. Останавливает встречного старшего лейтенанта и спрашивает:
-Ну и как тут у вас служба?
-Прекрасно. Что ни год, то новое звание.
-Не может быть. А сам-то ты сколько здесь?
-Да уже четыре года.
-И только старший лейтенант?
-Да я сюда полковником приехал.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

-Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
- Значит, я его получил в таком виде.

Командир части приходит домой, а жена ему с порога говорит:
-Ну что, расформировывают вашу часть?
-Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?
-Баба Маня на базаре сказала.
-Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
-Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.
 

VAM

Постоялец
Регистрация
6 Авг 2013
Сообщения
1,217
Благодарности
6,300
Адрес
74 - регион
Автомобиль
VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: A.Fox

VAM

Постоялец
Регистрация
6 Авг 2013
Сообщения
1,217
Благодарности
6,300
Адрес
74 - регион
Автомобиль
VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4
Блондинка собирается к морю.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет..


Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.


Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»



Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.


Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска


Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???


Никогда не носи кошку на пляж.. она просто может офигеть от такого лотка с песком


На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.


Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.


Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.


Лежу беззаботно на пляже, Сбылась наконец-то мечта, И кажется жизни нет краше Мне ноги ласкает волна, И жизнь беззаботно свободна, Финансы текут как вода, Но главное отпуск прекрасный, А все остальное… фигня!


Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени


Жена собирается в отпуск: - Что тебе привезти, дорогой? - Да пох.., сейчас все лечат


— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . .
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,544
Благодарности
79,037
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Не знал, что Жириновский еще и знатный литературовед...
"Владимир Жириновский не доволен окончанием романа Льва Толстого «Анна Каренина». Он потребовал, чтобы Карен Шахназаров, который сейчас занят съемками фильма по классическому произведению, переписал финал.
Жириновский считает, что самоубийство Карениной подтолкнет молодых девушек к такому же выходу из сложной жизненной ситуации. И вообще, как-то всё мрачно, считает депутат:
"Мы обратимся в Комитет Госдумы по культуре с тем, чтобы они убедили режиссера Карена Шахназарова отказаться от съемок «Анны Карениной» или, по крайней мере, сделать отличную от оригинала концовку, чтобы главная героиня не совершала самоубийство, а как-то иначе разрешала свою жизненную проблему", – заявил Жириновский.
Шахназаров комментировать это отказался"
Говорят, руководство американской киностудии, где снимался фильм по книге Ремарка "На Западном фронте без перемен", тоже озаботилось наличием трагического финала в книжке и категорически порекомендовало режиссеру финал изменить (не обращаясь при этом, правда, в американский Конгресс...). Режиссера спасло его остроумие - он ответил руководству: "Очень хорошо, я все переделаю, но тогда получается, что войну в фильме должна выиграть Германия?"

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
 
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: Milana

VSG

Постоялец
Регистрация
24 Май 2009
Сообщения
1,076
Благодарности
5,295
Адрес
ОАЭ
Автомобиль
Lx 570, Х5, G63AMG
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

— Кто отец ребенка?
— спрашивает судья.
— Виталик,
— отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

— Алло. Это центр занятости?
— Да. — Можно у вас денег занять?
 

lexabkru

Новичок
Регистрация
17 Авг 2015
Сообщения
16
Благодарности
17
Адрес
Spb
Автомобиль
jetta 6
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу