Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[levka]

Восьмилетняя дочь подходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется число "восемь"
- Очень просто, дочка. Также как знак "бесконечность", только повернутый на угол пи пополам.

 

[Shadi]

Рассказ пули:
«Лечу я, значит, шальная, ну дура дурой…»

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию…

Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.

— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

Август – это вечер воскресенья

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.

 

[levka]

Обмен мнениями с начальством - это когда заходешь к нему со своим мнением, а выходишь с мнением начальника.

 

[Мурена13]

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.


Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

 

[VAM]

Старый еврей стоит в музее перед картиной Суворова.Рядом стоит полковник. Еврей полковнику: - Скажите, это Сувогов ?...Полковник передразнивая : -Сувогов, Сувогов ... Еврей удивлённо: - А зачем Вы мне подражаете, Вы ему подражайте

Иван, спрашивает у Мони: "Отчего евреи такие умные" - Так рыбу едим. - Дай кусочек - Не дам. - Продай. - 10 баксов. - Держи. (Смотрит на рыбу - говорит) Как же так, вся рыба и доллара не стоит, а я тебе за голову 10 заплатил. - Вот видишь, ты уже и поумнел.

Объявление в небольшом магазине в СССР в 80-ые : Евреям сметану не отпускать! .. Мойша идёт в директору магазина: Сёма, Вы же сам еврей, что же Вы делаете?....Сёма:-А Вы пробовали эту сметану?

Фима! Как тебе не стыдно? Ты стоишь на мосту, чешешь яйййа, а кругом столько людей!!! ... - И что??? По- твоему, я должен таки стать на яййа и чесать мост???

Изя, я слышал, ты женился на русской?...- Да...- И зачем?... - А, знаешь, еврейки так часто болеют... - А что, русские не болеют?... - Болеют...но их не так жалко...

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

 

[levka]

В самолете, капитан по громкой связи:
- Добрый день, дамы и господа! Я приветствую вас на нашем суперсовременном самолете. В нем 4 палубы, 2 кинотеатра, бассейн, корт, 15 баров и 1 футбольное поле. А теперь я прошу вас застегнуть ремни безопасности и мы попробуем со всей этой фигней взлететь.

 

[Shokolad]

Сочи
Роза Пик.
Ресторан.
Десерт.
350 рублей.

Добавлено через 8 минут
Ну еще немного сладенького)))

 

[Мурена13]

Ногожоп

Добавлено через 52 секунды
Shokolad, С первого десерта забыли кожуру снять.

 

[Rathenn]

Ногожоп

блин как серпом по....
сам кородовые модели в детстве делал...

 

[yrgen]

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

 

[Shadi]

Этим летом стало понятно: дождь может капать прямо на мозг.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!

Регистрируюсь на сайте, комп просит пароль, не менее 8 знаков включая как цифры так и буквы разных регистров и естественно в англицкой раскладке....напрягаю свою майорскую извилину, пишу AK74kupi...комп идею одобрил - пишет: "Хороший пароль!"

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

Чувствую, что этим летом я не загорю… а заржавею скоро…

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

 

[gabbass]

Шутки шутками, но у меня есть знакомый, который употребляет это слово именно как эти чечечцы)))

 

[gabbass]

Дагестанцы то есть)

 

[VSG]

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей,
— говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку.
Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

 

[Rufast]

Сочи
Роза Пик.
Ресторан.
Десерт.
350 рублей.

Миша, не плоди фейки!

Добавлено через 4 минуты

 

[VAM]

Если бы у детей был свой форум ... (продолжение)

 

[YUKKA]

 

[Мурена13]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...

Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?