Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[gabbass]

;#&=\÷&

 

[VAM]

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва — Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара.
Приятель кричит:
— В один, пожалуйста, сахара поменьше.
Девушка возмутилась,мол что ж раньше не сказали.
Я резонно возразил, почему, мол не спросили. А дальше хоть стой, хоть падай.
Двухсекундное замешательство, затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
Возразить было нечего.

Однажды в самолете я стал свидетелем потрясающего, хоть и короткого диалога между старичком (деду было лет 80) и молодым парнем (на вид лет 20). Мое место было у прохода, парень сидел у окна, а дедок между нами. После того, как мы взлетели и поднялись в облака, самолет стало жутко трясти. Но бояться было нечего, так как лайнер всего лишь попал в зону турбулентности. За иллюминаторами тьма – совершенно ничего не видно, только размеренно полыхает аэронавигационный огонек. Старик дремлет, а парень вне себя от страха. Смотрю на него, а он окно шторкой закрывает. Через пару секунд открыл обратно, побледнел, позеленел, в глазах такой испуг, что не передать словами! И тут он ни с того ни с сего спрашивает у дедка:
— Дедушка, а вы не боитесь летать?
— Боялся… когда живой был, — спокойным и совершенно безразличным голосом отвечает дед.
Вы бы видели выражение лица того парня! До конца полета он больше не издал и звука.

Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#222ть!

 

[Stillet]

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто:
ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

 

[YUKKA]

 

[vigant]

 

[Ёжж]

Мотоцикл из бензопилы? Да легко!

 

[Shadi]

Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова.
Так как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то она забрасывала Петра 1-го бесчисленными письмами.
Спустя некоторое время ею был получен от государя ответ, который гласил: "Так и быть, хватит и пяти!".

Сегодня пополнил кому-то ошибочно счёт на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не было обидно, отправил вдогонку СМС: "За шикарный секс!"

В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей.
Озаглавлено гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".

Ко мне приехал друг, программист из Белоруссии. За бутылочками пивка решил помочь ему в одном задании.
Он открыл ноутбук, загрузил интерфейс для работы с MySQL - phpMyAdmin на белорусском языке...
Когда я в первый раз увидел вместо привычного "GO" кнопку с надписью "Панеслася!" - долго плакал!

Моя бывшая просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера.
Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер...

Мой 10-летний сын нашёл в чулане, в макулатуре мой старый дневник. Полистал его и долго хохотал над одной записью учителя:
"Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино".
Я (отец): - Ну хватит надо мной смеяться!
Сын: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!

Сварила компот и попросила мужа процедить его от ягод.
Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает.

Вчера хотели с подругой покушать спокойно. Я распечатала и повесила на дверь листок, на котором написано "ОБЕДАЕМ".
Мирно сидим, кушаем. За 10 мин уже третий человек заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает.
Какого, ещё, пробела?!

Познакомился с девушкой и вот наши отношения дошли до близости.
Я, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жёстче!"... немного выбило меня из колеи...

 

[Rufast]

 

[даос]

 

[rokets]

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!

 

[oleg73]

Двустишья

я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

всю жизнь для галочки работал
признался искренне Дали

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал

покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить

на конкурсе по харакири
раскрылся я не до конца

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей

давайте новые ворота
я привередливый баран

пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

петрович искренне считает
от одного до десяти

я полюбила некрофила
а он меня пока что нет

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей

я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай

в корейском варианте книги
герасим не топил муму

вот заключение о смерти
и нам плевать на шум в гробу

для тренировки космонавтов
нужны кровать трава и дом

наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб

вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже

 

[gabbass]

http://www.facebook.com/535505359937280/videos/540969036057579/

лол

Добавлено через 4 минуты
https://www.youtube.com/watch?v=b0riUC0HhU4

 

[gabbass]

Правда правда)))

 

[Stillet]

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А, нет, это Украина требует закрыть "Северный поток".

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за...". А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: "А, ну точно. Всё честно".

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.

Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

 

[Rufast]

Сказ про то, как чиновник вышел показать дворникам, как надо правильно разбрасывать реагент.
https://www.facebook.com/avto.Moscow/videos/vb.703339433026420/1240856599274698/?type=2&theater

 

[Ёжж]

Когда пришел домой с корпоратива...

 

[gabbass]

 

[Ёжж]

Что нас не убивает - делает нас сильнее!

 

[VAM]

http://s019.radikal.ru/i621/1601/58/f82e9bed5842.jpg[/IMG][/URL

 

[Чалекс]