Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[YUKKA]

 

[Ёжж]

Распечатаю и буду возить с собой. На законных основаниях в случае чего буду называть ДПСников в РФ чмошниками!

 

[VAM]

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему подходят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками. Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=3J0cJPD46Co
Смешного мало, человек учится, но, этот курсант уже выезжает в город, должен знаки знать.

 

[gabbass]

Когда случайно запустил IE
http://giphy.com/gifs/l2JHRwQubOjKavKeY

 

[way]

 

[Ёжж]

 

[Вазген Азроян]

 

[Shadi]

 

[gabbass]

 

[Stillet]

Зиму опять перенесли на апрель...

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.

- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
- Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

Либеральная оппозиция была даже в Раю

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...

Олимпийский огонь в Сочи зажгла Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

 

[Чалекс]

Продолжая серию "показалось":

 

[Shadi]

 

[oleg73]

Двустишья продолжение

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спи$..ли коня

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко

нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат

забывшись академик павлов
кормил собачку просто так

а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай

у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

 

[Cap]

Всех с пятницей!

https://www.youtube.com/watch?v=ptNWhfwY5jo

Добавлено через 1 час 52 минуты

https://www.youtube.com/watch?v=iI0GrM1Tdts

 

[gabbass]

 

[oleg73]

 

[Shariksmol]

там вроде назаконно знак стоял - организация сама его поставила без согласования. обычно знаки забетонированы, или просто вкопаны.

 

[bandytto]

там вроде назаконно знак стоял - организация сама его поставила без согласования. обычно знаки забетонированы, или просто вкопаны.

Случай, когда коммент лучше фото...

 

[anhol66]

Один водила - мужик не новичок, но зевнул и своей девяткой "поцеловал" Хонду. Из нее выходит телка.
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА

СКОРЕЕ!!!